明天来不来学校啊？

看完昨天的《庭外和解》大结局后，弟弟问我一道问题：

为什么男主角没等他的爸爸如厕，就这样离开了？

只能无奈地说，我不是编剧，我无法给你正确的答案。

本来，知道明天到校的中六生，必须为下星期大马高级教育文凭的考场献一份力——排桌椅，我决定逃学，不来学校。

想当初，无论有没有上课，我都风雨不改，出现在学校。没来？那是我妈妈硬要我逃学，才会发生。

这应该就是大家的表情吧？

没想到，今年我竟然自己决定不想来，看来我真的是一向来太乖了。

那么，明天会不会到校？

用了“本来”这两个字，绝非毫无原因。的确，明天排桌椅，不过下课前倒是有上课。我妈妈马上问我：“可不可以下课后跑出来？”有时候，真的搞不清楚，到底是妈妈教我做个好小孩，还是怂恿我当个现实主义者啊？

既来之，则留之。我不入地狱，谁入地狱？如果我明天逃学，相信明天来的寥寥无几，至少多了我，就多一个帮手——我这个人就是这样，如此热心助人。

大家最想对我说的吧？

那么星期五呢？很想向朋友借参考书，可问题是她明天没有来，星期五会不会来，她只答复我两个字：可能。

搏一搏，去学校吧！去你的逃学。

心理测验与记忆

昨天，闲着没事做（大马高级教育文凭考试就在下个星期了，我竟然还闲着没事做，也不肯去读书？！），翻阅弟弟的《知识报》，刚好就看见了个心理测验。

如果你看见1889这个数字，你会想到什么？

A：一笔钱的数目

B：一个西元年代数

C：一组密码

D：电话号码中的一部分

结果如下：

A

你对数字可以说是很敏感，尤其是和财务有关的数学。你适合学习有关经济方面的课程，也许将来可以从事经济方面的工作。

B

你对历史的数据比较敏感，暗示你对时间有比较强烈的感受能力。因此，你在学习方面应该可以朝文史方面的研究下功夫。

C

你比较适合往艺术方面发展，因为你本身具备了很强的创作能力。你可能喜欢幻想，感受能力和观察力也不差。

D

你是个比较有现实逻辑思想的人，对于理性的东西有较强的分析处理能力。你的这种天赋在学业上表现出来，可能是倾向对理化、数学的科目有兴趣，逻辑、运算、资料处理方面的能力也会比较强一点。

我选了B，看了结果，真的很令我感到不可理喻。很简单，我最讨厌历史，那些麻烦的事情了，特别是必须熟记日期，更是令我头疼。没想到，这个心理测验竟然要我朝文史方面的研究下功夫，还真是令我感到纳闷。

如果我真的对历史数据比较敏感，那我为什么又无法好好记下那些烦闷的历史？或许是大马的历史课本，令我感到太厌倦了吧？

至于中华历史，曾经想要了解过，但现在呢？也忘得一干二净，扬州八怪、建安七子，还有什么的，都忘掉了。

我这个人，记性就是那么差，好多好多，就这样淡忘了。奇怪的就是，一些好几年前的事情，我竟然记得。朋友小学时曾经养过仓鼠，在六年级时告诉过我一些趣事，我记得，但她倒是忘记了。朋友曾经无意中说她喜欢的卡通人物，我记得，她却感到惊讶——为什么我会记得啊？

有时候，人脑就是这样奇怪。想要记得的东西，却忘光光。那些不曾打算记得的东西，却深深地烙在脑海里。

不知道，我可不可以不打算记得那些课本上的东西，然后大脑自动记下来了？

落败的我

《大马中文部落格祭》的成绩公布后，预料中的我，果然落选了。我明白，自己并没有办法好好地分析时事，客观地看待一切，有时候会被自己一时的冲动和感觉而冲昏了头——感情用事，我就是这样的人。

有时候，梦醒时分，会一时分不清什么是现实，什么是虚幻。盲目，真的很危险。

得奖的那一个，比我更透彻地分析，更用心地去查找资料，而我呢？看一看报纸就胡乱写一篇出来了，怎能和别人比较？我承认，本身有点在意这个奖——好胜心强盛。

落败了，不代表自己必须继续努力，而是一个深思的机会，看看自己是不是有继续努力的必要。明年还会不会参加《大马中文部落格祭》？未知数，那又何必为了一个活动，特地疯狂地努力拼搏，却忘了其他事物。

当初写部落格，只不过是想找个平台，分享生活点滴，分享本身的一些看法，还有一些心情。既然这样，又何必迎合一个活动，而改变自己写部落格的宗旨？

于是，突然萌起了一个看法：落败，不一定要再努力。和大众一致认为的落败后，应更再接再厉的看法，完全不同。

展延阅读：《落败，不一定要再努力》

落败，不一定要再努力

什么是失败？便是成功获得了一个机会，一个沉思的机会。

——题记

如果做一个调查卷，问大众一个简单的问题：落败后应不应该再接再厉？不用说，十之八九，大家的答案是——应该。原因？大家从小就被恶意灌输了一个不完全正确的观念，那就是失败后应该愈战愈勇，永不言败，直到成功。的确，在大多的情况下，永不言败，的确是达到成功最简单的方法。但是，落败后是不是真的应该更加努力，就算跌得头破血流，也要站起来，继续向前迈进？

或许你会说，很多人就是放弃蜿蜒的山路，最后看不见从山上眺望的那种美好风景。或许你还会说，很多人就是因为失败而放弃，尽管还有成功的曙光。不过，我说，落败后，应该让自己清醒，回到现实。因为落败，你绝对需要振作起来。但是还想不想继续努力，自然是另一回事了。的确，跌倒了，必须站起来。但是，还是不是继续向前迈进？不一定。打个比方，想要到一个地方，你可以选择A路线、B路线，甚至是C、D路线。A路线因大雪而封闭后，你是不是非得等到下一个春天才继续旅程？还是尝试其他没被封闭的路线？所以，落败后，不需要继续像个机器人一样，只懂得看着前方，不懂得绕另一条路。我们是人，不是被程式化的生物。

或许你会反驳，我这岂不是怂恿大家，走捷径、小路，遵从潜规则？不，我只是要透过不同路线来告诉大家，做人做事，不要只懂得用一种方法，以不变应万变。有时候，就是因为我们没有尝试其他的方法，一直白白地浪费青春和时间，等待着西瓜从木瓜树上掉下。人类实现了飞翔的梦想，不是因为现代人类长出了翅膀，而是有了飞机——B路线。

落败后，不只是给你一个重新站起来的机会，还有一个深思的机会。让自己脑袋清醒，想想自己失败的原因是什么。不要被一时的对胜利的执着和欲望而迷失了自己，要知道，很多人就是因为“成功”二字，踏上一条不归路。想清楚自己失败的原因后，再来决定该不该继续往前走，还是绕个远路，又或是直接放弃。我说的放弃，不是因为沮丧而悲观地放弃，而是因为客观分析和了解现实后的放弃。成功放下自己的执着，何尝不是另一种成功？过于执着，不仅浪费了时间，说不定还赔上了其他宝贵的东西。

你一定反驳，放弃，又怎能达到成功？那我反问你，为什么不能？就好象一只猎豹，仰慕那些在蔚蓝天空中翱翔的老鹰，很努力地想要学会飞翔。尽管它不停地从树上跌下来，不停地失败，却还是不停地振作起来，执意要继续学习飞翔。有时候，我们不就是这只猎豹吗？忘了自己奔驰的能力，或是太高估了自己的能力，认定只要努力，就能够成功，才受了许多不必要的伤。很多人，就是放弃自己的天赋，死命地朝着自己无法办到的那一点去努力。笨吗？不，只是一时的盲目，挺致命的盲目。

失败后，我们要懂得冷静下来想一想。自己，到底是应该向前，还是转弯，又或是爽快地放弃？每个人都有这三个选择，只不过是否冷静地思考这个简单的问题，选出最适合自己的那一个。很多人执着于向前，面临了不少失败，最后还是一事无成，反而浪费了光阴。也有不少人，选择转弯，只不过并不是转向另一条大道，而是转向那些已经封闭的捷径，赌上了自己的命运，说不定还赔上了自己暂时性的成功。也有的人，错误的放弃，让这世界上，又多了一个失败者。

所以说，落败，不一定要再努力。或许我这么认为，纯粹因为我这个人，太悲观了。

跌倒后，记得爬起来

我不内向？

曾经问过我自己，我算是外向，还是内向？

当我说，我内向的时候，朋友直接骂脏话了。

 

不该骂吗？常常在班上耍白痴，玩追踪游戏，大声笑，根本就不像是内向的人。

我外向，为什么？

能够玩得很疯，看得很开（常常很悲哀地看待一件事情，不过却给人我在胡说八道的感觉），很多玩笑都能开，只要我觉得你是我的朋友，我就会是这样的人。

我内向，为什么？

很多人都说，我给他们的第一印象就是，一个很文静的男生。没错，如果身旁没有朋友，我是完全不打交道，顶多只是礼仪上的微笑，就那样。本身也对结交朋友有兴趣，但却总是不行动，一个人坐在那儿，似乎与世隔绝。

所以，我觉得我是个半外向，半内向的人。虽然常常流露出8岁孩子般的快乐，不过事实上却是老人般的忧郁。很多心情，很多感觉，我都忍在心底，没有说出来，因为觉得，没有那个必要，而且又有谁在乎呢？

曾经和朋友诉苦，自己的压力重得喘不过气。我说，我的哥哥太聪明了，以致亲朋戚友，对于我这个不出色，平凡的男生有很大的期盼和要求。我不喜欢别人那种失望、可惜的眼神。虽然还是很懒惰，不过压力真的是太大了。

做回自己。

 

她是这么说的。问题是，我已经不知道我自己应该是怎样的了。

内向？还是外向？

有点小伤

今天，没事做，又没有心情读书，突然想学习倒立。于是，我便想尽办法倒立，最后只是成功了大约两三秒，就失败了。

看完电视后，还是没事做，又回到房间去倒立。这回，自己的手心，脚底全是汗——我这个人就是这样，有时候会无缘无故发汗，集中于手心和脚底，不知道为什么。

再试试看倒立。试了几次，一个不小心，手一滑，整个垮了下来，背后先是着在床褥上，然后额头直接“砰”一声，天旋地转。

这，算是不幸中的大幸吧？因为考虑到自己可能会跌到，所以在自己面前摆了个床褥，防止自己的背部受伤（就会变成“断背”了），不然终身瘫痪，谁来养我啊？哈哈……

 

而我呢？痛得当场飙泪，哭？倒是好久没哭了。望一望镜子，发现额头肿了个大包。没关系，明天下课前肚子饿的话，就有东西吃了。

不想告诉父母，因为他们会很担心地问东问西，我不喜欢。用自己的刘海遮起来，但弟弟说，我的大包还是有点明显。管它的，父母没发现就行了。

说我假厉害是吧？至少我努力尝试过。

其实，比起“假厉害”或是“笨蛋”，我倒是比较喜欢别人说我“聪明反被聪明误”，因为这就证明了——我是聪明的。问题是，我都是被别人说是“假厉害”啊，“笨蛋”啊，不然就是“白痴”还是什么的……

也对，我，不聪明。

回望

阅读了《当我们同在一起》其中一个博主的部落（展延阅读：《第399个Post》），有所感触。大概是前年吧，自己也算过自己上传了多少个部落。突然想起，自己好久以前的部落，是时候删除掉了。早就该删了，只是自己一直忘记。

看着过去的部落，大多都是分享文章，自己并没有尝试写一写。为表示对原作者的尊重，标题多加了“分享”二字，至于该文章的来源，老早就忘记了。一些部落，根本就是垃圾。于是，就大胆地把这些部落给删除了。求完美的我，找一找以前，曾经说过第几篇部落的那些，更改那些无聊的数字。

然而这篇，是截于2012-10-27，第523篇部落。往后还会不会删除旧部落，还不太肯定。

回望过去的部落，曾经有几篇，是写给曾经喜欢的她。虽然这些已经不再重要，但是也算是一种怀念，至少证明自己曾经为了一个女生，写了几篇毫无水准的诗歌，还有歌曲、文章。

回望过去的部落，曾经有几篇，是把部落格当成发泄管道，愤怒地数落一些人。现在还会生这些人的气吗？不会，也不必要了。从原本的极度幼稚的男生，蛹化，最后成了一个比较不幼稚的男生（我承认，大多的时候，我都是8岁小孩）。该删除吗？不需要，那是一种证据，证明自己正在自我改变。

回望过去的部落，曾经有好几篇，是向看不见的读者们分享着自己的喜悦。有时候，只是一点趣事，也愿意和大家分享。

回望过去的部落，曾经有好几篇，是写写自己的心情，写写日记。朋友曾经说过，以前的人写了日记，都是收藏起来不让别人看见；现在的人写了日记，都是发表在网上让大家瞧个够。写写日记，也不错，算是一种文笔上的磨练。至少尝试过。

回望过去的部落，一直有好几篇，给我带来了无价的美好回忆。当初自己的高中一、高中二的生涯，是过得多么懵懵懂懂，吊儿郎当，却是特别的精彩。我的朋友们，你们还记得这些趣事吗？

回望过去的部落，一直有好几篇，让我想起了现在见不了面的朋友，无论是大马教育文凭考试后，还是国民服务后，他们的脸孔瞬间浮现在我脑海里。虽然暂时没有机会见面，但是我还是记得，自己曾经交了不少好朋友。

回望过去的部落，发现自己是越来越多愁善感，为赋新词强说愁了。

不知道，下一次的回望，会在何时何地？现在，是时候眺望未来，准备冲刺了！

人类是什么？

欲望是永无止尽的。被欲望迷惑的人类，往往就是最恐怖、最可怕的那个人。这种人，轻则毁灭自我，重则人神共愤。生长于大自然的人猿，却沦为人类为满足性欲的工具。新闻发布后，瞬间给了笔者一记闷头棒，人类是什么？这个世界的毁灭者吗？

大多人猿栖息于印尼的婆罗洲，对于它们，那是属于它们的家。但是，隐身于棕榈林的村落，竟有老鸨利用人猿来充当招财工具，让人猿为村民提供性服务。人猿被剃光毛发，少了对蚊虫的保护层，满是蚊虫的叮咬和抓痕，看起来就像是孤苦伶仃、露宿街头的老人。这，是一个人类近亲所应得的吗？

这只叫做波妮的人猿，只要发现男人，就会自动转身，猛烈扭动身躯。变成这个样子的人猿，看了怎叫人不心疼？本应在大自然快乐地生活的她，却因为人类的欲望，成了最无辜的牺牲品。

最糟糕的是，该村民还宁愿对抗警方和保育团体，为的就是避免这只人猿被保育团体带走，可想象这些村民，完全被欲望蒙蔽了双眼，分不清谁对谁错。无论如何，这只人猿最终还是成功被营救了。过后，她还长出了一身漂亮的毛发，终于能够恢复自己的身份，算是一种欣慰。

对于这件事情，印尼没有给予相关的罚责，所以这些村民和老鸨不受法律制裁。

这件事情，追根究底，错的是谁？本身的定力，没有办法控制住自己的欲望，让欲望就这样地吞噬自己，伤害他人，甚至是其他物种。透过这件事情，给予大家一个沉思的机会：人类，究竟是什么？

展延阅读：《印尼人猿淪村民性奴‧“鴇母”逼“下海”‧警荷鎗實彈救出》

四个人，准备好了！

原本以为，今年的华中义卖会，我是必须一个人寂寞地闲逛了。

连固本都买了，有不去的理由吗？

没办法，谁叫它是在大马高级教育文凭考试前一天啊？

先问了坐在我身旁的朋友，他倒是很爽快地答应了。然后问了另一个朋友，她直截了当地直接拒绝了。

最后，问好几个朋友，当中就有两个直接骂脏话……

除了坐在我身旁的那个朋友，就没有人陪我去了。

两个人一起逛，又不是情侣，感觉上有点闷。没想到，不受大马教育文凭考试影响的一个朋友（因为他根本都没有考），给了我一丝丝的曙光，说明他在当天可能可以和我一起逛。接下来，另一个朋友也答应加入。

不过，现在的问题是，那个给我曙光的朋友，是和其中一个不太熟，和另外一个……应该连见面都没有。不知道到时候，会不会很无意中地忽略了那个“曙光朋友”啊？

心理年龄

距离STPM还有十天，不过我的心情一点也不像是正倒数STPM，而是真正轻松玩乐的天数。

下个月的5号考试，8号结束，所以还剩下13天，就能大玩特玩。

 

我的实际年龄，总是和心理年龄有所差距。朋友说的没错，我的确有点“人格分裂”（当然不是精神病的那种人格分裂）

心理年龄，总是停留在8岁小孩，像个小孩一样，天真无邪，容易受骗。天真地相信，我为人人，人人为我，只要自己展现出对他人的信任，就能让他人相信我。就像是网络世界一样，人人都有所保留，不敢透露出自己的身份。我倒是觉得，自己本身什么也没有，无车、无房、无财，有什么能够给网络骗子骗去的？防人之心不可无，一些较重要的资料，自然没有透露啦……

有时候，心理年龄停留在21岁，像个半成熟（不是半生熟鸡蛋）的青少年。对世事一知半解，对于时事，却是会有一番见解。总是想要做些什么，为国家献一份力。中学时期的我，叛逆青年，一直认为本身的国家太烂，太糟糕，太不公，不如他国的美好，一定要想办法移民。现在的我，不再极端地认为本身的国家烂透了，不过还是担心国家的将来，会不会被一群害群之马给摧毁，但是移民？决定留下来。是否想要从政？不，政治世界，对我来说太不适合了。感觉上，太多笑里藏刀的武侠高手，一个不留神，就会横尸遍野。

考虑事情的时候，心理年龄变成21岁，玩乐时，心理年龄变成8岁。

该成熟的时候成熟，该天真的时候天真，这就是我。

下课记

小学的作文，只要是下课记，就一定会有人弄翻面汤，弄着了学长的衣服。不过，从小学到中六，我倒是还没有看见这个情况。别人弄翻食物，倒是有几次。于是，我便决定重新写篇《下课记》的经典小学作文。

千斤重的眼皮慢慢下坠，快把学生们的眼睛眯成一条线了。老师还是一样，拿着粉笔叽叽喳喳地在黑板上写个不停，恨不得能够直接把脑袋里的知识，直接灌进学生们的脑海里。“铃……铃……”响亮的铃声，一次过把学生们的瞌睡虫全都驱走。学生们马上精神起来，似乎一切都得到了解脱。责任感极重的老师，倒是痛恨这干扰课堂进展的铃声，担心这群学生会不会有能力回答那些评估考试。不过，有几个学生担心呢？

经典的班长三部曲——“起立、行礼、谢谢老师”结束后，大多的男学生一窝蜂地冲出“大闷锅”——无聊的课室，直奔传来阵阵香味的食堂去。有些学生选择留在课室，从抽屉里拿出便当盒，准备开动了。有者一打开便当盒，脸马上皱了起来，很无奈地抱怨那平凡的食物；有者一打开便当盒，脸上洋溢着幸福的笑容，感激自己的父母特地提早起床为他们准备便当。

不少学生趁下课时玩乐，兴奋的叫声传遍了整个校园。好几个小六生在亭子里嬉戏，不外就是追逐游戏，嘴巴笑得足以塞进一个苹果，好不快乐。正在批改功课的老师，透过办公室的窗口，看见那些正在嬉戏的小六生，不禁叹叹气，距离小六评估考试还剩下不到一个月的时间，这些学生怎么就是不肯多花点时间在学业上呢？

几个小六生充分地利用下课的时间，拿出作业簿，演算着一道又一道的数学题。似乎已经成为理所当然的事，这些小六生就只有一两个是男学生，其他的都是勤奋的女学生。有些学生选择留在课室里，坐在一起，开心地闲聊着。

“铃……铃……”上课钟声响起，充满活力青春的校园，一瞬间又消失去了。意兴阑珊的学生们，缓缓地走回班上，期待着令人痛快的放学钟声。办公室里的老师，伸了伸懒腰，把批改完成的作业簿搁在一旁，拿起课本，准备到课室去，继续扮演着人类灵魂工程师的角色了。

——708个字，包括标点符号

你太猖狂

最近，比较忙碌。

硬是要自己做些什么。就算不饿，还是拿洋芋片来吃，也不愿意躺在床上，什么事情都不做。

把老师吩咐的数学功课给做完，突然发现，原本不会做的那些习题，突然间茅塞顿开，就这样轻松地解决了。想当初，自己花了至少一个小时在那么三题数学题，还是想不出什么理所当然。没想到现在却只花了几分钟。

思维封闭。我并不是不会做那三题，而是思维被封闭了。有时候，你会一直想不透这题怎样解，过几天后，就这么突然知道答案了。

中六的课程，还真是繁重。特别是学期制的今天。往年，中六的生活很写意，只不过到最后，就必须拿出那些厚重的参考书，很忧郁地读书。学期制后，中六的生活变了。每一个学期，都必须做到最好。

让我更忙，不过我却笑了。

中六的第一学期，我花在读书的时间，比我初中一到高中二的读书时间，应该还要更多。变勤劳多了，这点我不否认。

因为本身的悲观，以及烦人的责任感，认为如果不读书，不考好，就是对自己的未来不负责任。所以，才能强迫自己去读书，尽管这不是一个很好的现象。

强迫自己做自己不喜欢的事，久而久之，会不会变成习惯？

强迫自己不空闲，其实最后，还不是因为担心，自己对她的思念，会让自己失落。

越来越疲惫，学业上的繁忙，只能够让我暂时解脱。手上的功课，一停了下来，心情马上转变了。

思念太猖狂，一个冷不防，

一想起你，忙碌的生活变得空荡荡

四年，放下

四年了。这四年的执着、沉沦、迷惘，就如此地结束了。

曾经喜欢一个女生，每天朝思暮想，眼中就只有她一个；曾经为了一个女生，根本不是写诗的料，硬是写了几篇；曾经因为一个女生，看着她的照片，用铅笔轻轻地作画。明明自己连水彩都不会，却因为一个女生而画画。

原本只是黑白铅笔画，但利用“美图秀秀”调过色彩

更别说是，为了拥有共同的话题，特地利用我那数据限制的网络配套，观赏PPS，追《海贼王》。多次因为她不回简讯，而忧郁一整天。

爱着别人，爱着爱着，忘了自己才是更值得爱的那一个。

 

我就是这样的一个人，宁愿粉身碎骨，也想要一尝烛火的热情——飞蛾扑火。能够放下，是一种解脱。朋友第一个恭喜我，终于能够重生了。

但，那又如何？

尽管重生，过了不久再度坠落深渊，那感觉简直烂透了

但愿，不是另一个四年。

如果能够在一起，我希望是，一辈子。

如果不能在一起，我希望不再是四年。