7月11日 星期六 惹人厌的晴

今天就是“天意条款”，是生，是死就看今天了。走了那么久，精神很差，一直悲观看待事情，怀疑自己是否换上忧郁症。根据星洲日报的测验，我的确患上严重的忧郁症，是不是到时候走出阴影。决定权就在妳手上。
我是个没自信的人，不信自己回抽到“生”签，认定自己回抽到“死”签。看见惠琪在教她的朋友玩魔术方块，才知道她们也在流行。而我们已经不流行了。看见妳时，心就痛了一次。虽然脸上装着不在乎，可是心呢？
今天补习课一整节我都没有什么心上。就是这样，我无法提起勇气。就这样，我放弃了抽签的权力，自杀（这里指的不是真的自杀啦！）算了。
今天回家的巴士很拥挤，被迫站着。就一直站着，真正痛的不是我的脚，而是我的心——一颗已碎的心。想要知道自己的秘密，并破解它、瓦解它，不再想妳。想妳又有何意义？妳脸上，也是如此的不在乎，是否是因为同个理由？不过，我不希望是这样——不想妳受伤。
记忆中的那场雨呢？为何一直久久不出现？忙乱了？想要淋一场雨，在雨中跳着踢踏舞。忘了，我不会跳舞。我只是一个装满记忆的空壳，在这个世界出现是毫无意义的。这种空壳，就是个伤心的东西、失去生命的生物。
下巴士后，邻居的女儿也跟着下车。我真想回到上个星期六。努力想挽回的一切，却又被现实给淋醒。
还来不及找个机会好好地跟妳谈，妳却微笑地离我而去。妳的微笑，是那么的迷人，却又是一个深深的悬崖，让我坠落。一个恶魔的坠落是因为天使的微笑，多么奇怪，却又多么真实。
文字无法表现出我的心情。冲凉时，我用力扭开水龙头，用自来水来替代雨水，把我浇醒，但只是让我越来越惆怅。冷水麻醉不了我的思念，咖啡麻醉不了我的孤单，电脑游戏麻醉不了我的惆怅。我已经很努力，才发现努力不一定会成功。
有人说：人生像是一本剧本。而我的剧本呢？慢慢地翻开，一页比一页还要更惨不忍睹。那个情节，比任何的小说还要悲哀。走了那么久，的确很累。我忍了又忍的眼泪，就是在哭自己的遭遇；我忍了又忍的笑，就是在笑自己的无能。
我决定了。从明天起，不再想妳，尽可能不再想妳。把每天的事件都记录下来，并算算自己得了多少分。只要自己不想妳，就是100分。虽然决定不想妳，但是我还会一直守护着妳，因为我是妳的守护者——一个从恶魔变为守护天使的孤魂。
不要怀疑这篇文章的真实性，这是一个很忧郁、很忧郁的男生写下的最后一篇日记。从此以后，大家不会再看到我写类似的日记了。