2013年1月30日星期三

为赋新词强说愁

决定假装快乐,今天办到了。

笑得很快乐,心境放宽了,心情也变好了。

或许就和网友说的一样,我只不过是假装难过。

假装难过,为的只是希望有人陪,有人安慰。

只能印证自己和辛弃疾所说的一模一样“少年不识愁滋味,为赋新词强说愁”,为了难过而难过,为了emoemo

虽然还是有点一闪而过的落寞感,抬起头来,明天会更好!


这篇,很短。简单的更新。

2013年1月29日星期二

29/1/13

不知道要写什么来当标题,草草地写今天的日期吧!反正我本来就打算写今天的日记。(说到日记,我好久好久没有拿起笔来写日记了。最后一次,就是去年的《新兵日记2吧?)

老早就决定好,今天在学校的电脑室播放短片——为朋友而做的庆生短片。结果出事了,大家的演技超烂。因为打算打开短片当儿,大家一起踏进电脑室里的,结果变成全都进到电脑室,然后短片才播放。我想,朋友早就猜到我们要做什么了吧?唉,计划总是太完美了。

看到一半左右,一个老师进来电脑室,说她那班的学生将会使用电脑室,要我们赶快出去。朋友希望老师通融一下,只要一会儿就行了。然后老师离开后,变成纪律老师赶我们出去了。最气的就是,该老师所谓的学生,根本一个人影也没看见!


不快地回到班上。生物学老师没有来班教书,听说有事情,所以缺席了。普通试卷老师,给我们看一份普通试卷论文的样本,允许我们拿去复印。我无言了,因为上一次他也发了一份一模一样的样本,还说什么不能让学生拿去复印……

“超龄同学”(也就是之前曾经提到的大小姐啦!)说要复印其中几张,说什么其样本大多都是不能参考的,结果到最后,还不是说复印整份,哼,早干什么去了?我和朋友正要离开去复印时,她马上跟过来,说什么我们不在班她会很闷。我们三个人就一同走到学校的复印店去复印。当中发生了点小插曲,互相急着帮对方还钱,好像谁不还钱谁就会倒霉还是什么之类的。

下课,到食堂去买三个咖喱卜,一令吉,比我那儿卖的还要贵一点,而且也不好吃。到福利部去买饮料,误选了饮料,买了之后才发现买错。呃,不好喝。还真是倒霉,买到不好吃的食物,又买到不好喝的饮料。

回到班上,拿着涂改液,朝面前的布告板用力地抛去。原因很简单——忧郁,想找什么东西来发泄。身旁的朋友不懂是不是知道我的忧郁,还是纯粹想要玩乐,陪我一起丢涂改液,丢得挺开心的。

数学节,老师教老师要教的,我做补习老师要我们做的,但都是数学。我承认,没听课是我不对啦!不过我真的没有心情听课。而几个朋友更跑到课室尾端的角落坐着,摆明不想听课。我想,我已经算是挺乖巧的了。

我真的是很乖的,嘿嘿~

放学了。回程巴士的冷气坏了,自己全身都是汗。

回到家,马上打开电脑,上传为朋友准备的短片到面子书去,因为我知道这绝对很耗时,再加上自己晚上还有补习,必须尽早解决这件事情,不然准备好的短片没人看,我会很失落的。

边上传边看《终极一班2,看着看着,忽然有点明白当初她没给予答复的原因了。

晚上补习,和朋友坐在一起,上着无聊的化学补习班。我不得不佩服化学补习班,绝对是异次元空间,时间过得特别慢。所幸身旁还有两个朋友,偶尔聊聊天,开些幼稚的玩笑,吐槽来吐槽去的。

不过,补习结束9点半左右,妈妈姗姗来迟,10点钟才来接我。哎呀呀……

重新伪装自己

没有人应该看见任何一个人的忧郁、难过。

这道理,一直到今天我才了解。自己总是带着忧郁的样子,脸臭得像是大便一样,从来没有想过,身边的人看见了会是怎样的感觉。

看见她不再露出笑容的样子,自己的心情也影响了。猛然想起,自己何尝不是这个样子的?摆着臭脸到处走,根本就是精神虐待他人。我想得太多了,因为没有多少人理睬我的忧郁。朋友说她有个强项,就是不太会哭,而她自己也一直好久没哭过了。我呢?正是她的相反。

小时候就被家人冠上“爱哭包”外号,常常因为小事、受委屈,双眼就湿了。很没用,对吧?现在18岁快19了,还是很爱哭。选择,一个人躲着哭泣,不让别人发现。不知道为什么,自己只要独处一会儿,就有种难过得想哭的感觉。



孤单时,会胡思乱想。感觉上自己好像被全世界给抛弃,自己属于另一个世界的人。很想大声哭出来,却担心别人听见,特别是父母。我担心他们的关心,关心我哭泣的原因。陪着我长叹一整晚的,就只有那几个布偶。


既然身边的那些人都是我的朋友,就算他们常常遗漏我,遗忘我,忽略我,他们都还是我的朋友,我不应该继续摆着这张忧郁的脸。

朋友,应该是一起快快乐乐,而不是你难过我跟着一起难过。相反的,你难过我应该安慰你,逗你笑。没有多少人愿意逗我笑,大概是因为我太常忧郁了。

假装快乐吧!决定顶着一张全新的面具,笑脸迎人,回到中四、中五的我。我还记得,朋友失恋后曾对我说:“我应该像你一样,一整天嘻嘻哈哈笑着,就不会这么难过。”我苦笑,他看见的,只是正在快乐的我,看不见悲伤难过的我。

有心事,就应该找个人倾诉。手机的通讯录看了看,找不到适合的人选当我的“情绪垃圾桶”。曾经有个“垃圾桶”,不过后来因为发生了一些事情,失去了唯一的“垃圾桶”。


从明天开始,我要假装自己快乐,把眼泪全都吞到肚子里去。


假装久了,我真的会快乐吗?

2013年1月28日星期一

好的事情

人生岂能常盼如意?一直碰壁,事事不顺利。

昨天打鼓,最后必须跳上鼓,然后跪坐在鼓上,这让我吃了不少苦头。双脚都瘀青了。朋友逗趣地说,你没脚断就好咯!看着身旁的一个个都顺利地跳上鼓,就只有我一直跳不好。真担心,到时候表演的时候再度“撞鼓”,坏了整个场面。不过,练习时倒是挺开心的。

今天下午和朋友一起打球。这个星期六就要去比赛了,而我练习时却一直进不了状况,不停地失球,队友还说:“真不好意思,我最近练球练得太过火了,有点受伤,没办法打好。”这让我更加自卑、自责了。你很难想象,自己和一个强者同组,那种压力是多么的大。结果,今天整个人跌在地上,左脚瘀青了。

最后,他决定拆队,让我和另一个人同组。准备输了,因为我们俩都不强,而且毫无默契可言。

全身都是汗,感觉上自己应该不会那么忧郁了。这,算是好的事情吧?

不过,好的事情,还是会有结束的时候。

天空,有点灰了。

2013年1月25日星期五

星座这回事

你是个充满好奇心,能随机应变的人,观察力细腻,头脑也很精明,懂得察言观色并调整自己,适应环境的能力很强,并且也很有创意,甚至能苦中作乐,在未知的环境中激发不少生活的创意,双子座或巨蟹座的朋友会是这个类型。


我从来就没有完全相信星座这回事。特别是,做了一个心理测验,其心理测验结果如上。虽然如此,总是习惯看着自己星座的每日运程,看完后,不久后就忘记每日运程上写什么了。

一种米养百种人,这句话送给那些迷星座迷过头的人。世界上人如此多种,怎么能够用简单地划分成十二种?


边听着《哎哟DJ》,边下载着《终极一班2》,边写着这篇部落。好了,就停在这里。短短的一篇更新,也不错。

2013年1月24日星期四

很累很失落的一天

最近,体力似乎一直在变差。很容易就会变得很疲倦,很想睡一觉。就连刚开始打着这篇部落时,我竟然是闭着双眼,躺在床上,只有两只手在键盘上飞舞(当然,会抬起头来查看自己有没有打错字)

昨天呢,一点二十五分开始开会,直到三点钟左右。然后开始做数独,结果在三点十五分钟正式宣布失败。而晚上呢,差点没在补习中心睡着。

今天一大清早,约好一起去打羽毛球。我们只预订一个场地,但由于其他场地是空着没人用,我们便使用两个场地,结果就被羽毛球场的负责人“骂”。我还记得之前我们也是这样,只要旁边的场地空着,我们就会跑去打(总不能要好几个人硬塞在同一个场地打吧?),而该负责人都没有理睬我们。不知道为什么今天会这样。朋友说,她更年期到了。

冲了凉后,到购物中心去闲逛。约好朋友,一点多在该购物中心附近的麦当劳一起吃午餐,顺便提前庆祝朋友的生日。而妈妈呢,大概在十二点左右就把我载到那里去了。这么说,我必须等一个小时多。走着走着,无聊到去买杯饮料来喝。很小声地说我想喝的饮料,没想到该店员竟然听得见,佩服……(特别是我这个耳朵不太灵光的人,对于那些耳朵灵敏的人更是佩服)

走着走着,上了三楼,逛服装店,看看有什么衣服,说不定以后可以叫妈妈买给我当新衣。逛街一向来就不是我的专长,很快的,就这么被我逛完了。然后,走到购物中心另一端的书局去看看,顺便看看生物学参考书上市了没。结果是,还没。途中,还遇上了朋友,她也和她的朋友在逛,我们只是打声招呼,就匆匆走人了。

一直走,走到不耐烦了。朋友要我查看电影时间,本来打算到购物中心后的那条街逛的我,马上掉头回到购物中心去。

一点十五分左右,决定先到麦当劳去等。坐在麦当劳外的椅子上等,心想朋友们抵达时就会看见我。看着麦当劳里人来人往(真的是很多人),突然发现一个身影,感觉上像是我的朋友,正在专心地翻阅手上的书。上前去确认,果真是朋友。害我无聊地浪费时间在购物中心走,也不告诉我自己已经抵达了……

接下来呢,大家都到来了。碰见几个学长,也在麦当劳用餐。我点了发财汉堡包,吃了一口后,马上觉得这真的是发财汉堡包。不是因为吃了你就会发财,而是这汉堡包会让麦当劳发财。价钱比较昂贵,然后其酱汁我严重怀疑他们是不是用一大堆黑胡椒来调配的。发财汉堡包,四个字,超级难吃。


朋友突然说,我的眼神很可怕。我想也是,因为当时我真的很失落,又萌起了自残的念头。上一篇部落让网友吓到了,以为我真的自残。不过呢,自残这个念头,只停留在大脑里,没有让它成为事实。而我呢,拿出之前买饮料的收据,用力地捏皱,发泄着自己的情绪,收据变得皱巴巴的,然后就被我狠狠地撕碎了。

朋友问我:“你现在是有原因的emo,还是没有原因的?”我苦笑道:“有原因的。”

吃完后,匆匆地赶到电影院前,买了电影《The Last Stand》的戏票,坐了下来,和朋友一起观赏这部电影,而其中两个朋友,为了买蛋糕,给即将生日的朋友惊喜,而选择不看电影。


这部电影呢,血腥、暴力、一点笑话、满是粗口,有点沉闷,不过如果不知道要看什么,这部电影还是可以解闷的(哈哈,怎么变成影评了)

电影后,骗即将生日的朋友说,大家都要回家了。分道扬镳,最后聚在一起,大家一起到他家开的美容店去给他惊喜。而我和另一个朋友,不久后马上离开,所幸赶上最后一趟巴士,不然回到家时我的耳朵有够受的了……

很疲惫,很累,很想睡了。晚安,大家。

2013年1月22日星期二

今天是我朋友的生日,但也是我难熬的一天。在学校刚开始是挺快乐、兴奋的,快到放学时候,心情却降到冰点,烂透了。右手握紧拳头,恨不得把自己的手给抓烂。最近,我都变成这个样子,只要心情一不好,会有一种想法,想要自残,透过身体上的痛楚,来暂时忘却心灵上的煎熬。以前一直很不明白为什么会有人,想要自残,现在的我,终于了解——他们找不到能够发泄的管道,和我一样。很多很多心事,想要告诉对方,却硬是把那些感觉、那些话都吞了下去。


真的很痛苦。心里很了解,自残不是发泄情绪的正常管道。我发病了,有着病态的心理,想要透过自残来抒解情绪上的压力。我的情商管理,很差。

喜欢的女生,永远是一直是追逐不了的背影。我不想一直走在她身后,我要走在她身旁,陪着她聊天、听她发牢骚、为她解惑等等。只是有时候,背影,只是停留在背影。我无形中,又成了其他人的影子。

小时候,成了哥哥们的影子,大家看见的只是哥哥们的荣耀,我只能辛辛苦苦地在后头追赶着,希望有一天大家看见我。结果,影子始终是影子。

感觉上,自己慢慢成了《终极一班2》里的那个谁,渐渐失去存在感。会不会有一天,记得我是谁的人,除了家人,就只是家人了?

朋友,生日快乐!

差点就忘了今天是我朋友的生日。都怪繁忙的一天,回到家时已经十点钟了。累透了。

为什么会决定特地写一篇关于她的部落呢?哈哈~纯属因为她对于我来说是个挺特别的朋友,不是女朋友啦!别乱猜疑。(也不是我喜欢的那位)

和她几时开始认识?拿不定主意,应该说小学吗?我都忘了当时是怎样认识她的。感觉上,小学时我们俩根本没有什么交集。应该说,基本上我和好几个同学都没有什么交涉吧?孤僻的我。我到现在还记得,她担当巡查员副团长后,我马上要求她帮我“作弊”,骗老师说我每天都有好好的站岗(当时我也是巡查员,没错,不良典范。要求别人去骗人,感到有点羞愧。(不过现在的我,并没有好到哪里去……)

上了中学,她上她的独中,我上我的国中,两个截然不同的学校、环境、课程,因为乘坐同一辆巴士上学而开始变得熟络。曾经有一次,巴士特别迟抵达巴士总站,我们为了等到这辆巴士回家,一直从两点半等到四点多、五点。我们站在一间现在已经关闭的店面前(当时该店还营业着)聊天,说着我是如何用七十仙去买一令吉五十仙的巴士票。(小时候,特别需要管教的)

初中二开始,都在同一间补习中心上国语补习班,一直到高中二。我们俩都是放学后来上补习班。她一踏进,就是疲倦地趴在桌上睡觉。有时候,她会在补习快开始时才抵达补习中心,大概是逗留在快餐店吹冷气吧?

初中三那年,我和她发生了一件不太愉快的事情。暂时不便透露啦!至于有多少个人知道呢?粗略算过,除了我和她,应该就只有另一个朋友知道而已。有些事情,必须为了双方的“安全”而保密的。

SPM前夕,没弄错的话是考数学或是高数的前一天,她希望我到她家去,一起温习功课。而我一口答应了,带着一本物理参考书就前往她家了。因为对数学或高数比较有信心,所以选择着重在我不擅长的物理上。与其说是一起温习功课,事实上就是各自温习各自的,互相监督对方,什么话也没说,我也只是一直紧盯物理参考书。尴尬的安静。

服兵役的那段时间,习惯找她聊天。逗趣地打赌,说什么如果我SPM成绩全A(既是A+AA-的话,就必须请她吃一顿;如果我没有拿到全A的话,她就必须请我吃一顿。然而,成绩公布后的那一天(又或是隔一天),她发来了一则简讯,说是“有人要请客了”。然而,我请她吃饭了吗?哈哈,到现在还没有。

而今天,她的生日。赶在十二点,22号结束前,在这里祝福她:


生日快乐!~

2013年1月21日星期一

比较大的大提琴

心情愉快,就像是周董的新歌《比较大的大提琴》一样轻松自在。这种难得的愉快心情,直到目前的我正在写部落,完整地保留着。

一大早,朋友拿出两罐零食,让大家大快朵颐。我贪嘴地拿了一点(真的是一点点而已,没骗你),幸福地吃着零食。有得吃,便是一种幸福。

开开老师的玩笑,嘻嘻哈哈地度过这个星期一。Monday Blue?至少今天并没有发生。


为了替朋友庆生,拍了几张照片,准备凑成“Happy Birthday”。我拿着“P”,逗趣地把它转一转,变成一个吐舌头的表情,自己也吐舌头。现在回想起来,当时自己怎么这样high,这么白痴啊?


因为决定参加羽毛球比赛,约好朋友明天三点钟到羽毛球场去打球。呃,过后还有补习。今年好像特别繁忙,去年还可以无聊到温习功课,今年练鼓、补习、打球,还必须准备普通试卷的研究报告,忙透了。自己好像没有什么时间休息,第一个被牺牲的自然就是写小说了。

红蜻蜓少年小说奖已经来到了第四届。从第一届就开始说要参加,到目前为止,一篇都还没完成。我在想,可不可能拿那篇异能者大战的来参加啊?感觉上有点奇怪。很想得奖啊!


我一人就足够,让我震惊你们的死表情!