2019年2月23日星期六

纪念难以忘记的你

想为你写首诗
写下每一个的美
奈何苦于自己的文笔
形容不了想你的坚持

因为你
我对每一个早晨有了期待
看着你的侧脸慢慢入睡
将那一天给完美

幻想千万次与你相会
换来一次次的微笑再见
倾了城 也牵动我的心

回忆太美
如果舍不得回忆
就不会有未来
但我明白你就是那一位
值得让我牵挂 当你的白痴

你已经展翅高飞
而我还留在原地
到了另一个我不曾踏过的土地
只恨当初太年轻
现在才刚慢慢学会了爱
但你已经不在
而我也失去了勇气
重新开始

现在只想躲在过去里
寻找你的踪迹
编织了多少再见
累积了多少情绪
换来了多少无奈
或许我应该选择放弃
祝福你 也祝福我自己

想要和你再会
完成当初的约定
或许也能谢幕 画上终止
是否再见 我和你?


2019年2月18日星期一

你希望平静,还是快乐?

蔡康永的平静和快乐之说和自己的想法有相似之处。只是,或许,有别于他,我还是会希望自己快乐。



因为我觉得我找到了属于自己的平静(或找到平静的方法)。



反而是快乐这方面,我变得越来越爱笑,容易因为一点小事而笑出来,就好比是今天吧,翻阅农业杂志时看见某韩国公司是如何过于夸张化他们的产品。嗯,你能想象到凡人一年一公顷只能够拿到二十吨左右的产量,它居然说它能够达到一英亩六十多吨的产量。顺便在这里科普一下,一公顷相当于2.47英亩,也就是说,它能够增加产量达到七倍以上。距离很多学者所说的潜能(于营养、水分、天气、日照、基因等完美情况下)的每公顷六十吨还要多一倍。

可能这个韩国公司卖的是仙丹也说不定,科学嘛,不能轻易把全部都说死,例如地心引力可能不存在,要不然为什么连大海都能拉住的地心引力,怎么可能夺不走小鸟翱翔的自由。



看着这篇广告就足以让我笑得飙泪了。但我比以前更快乐了吗?我只能说,我比以前更平静了。因为,



感觉上很多兴奋的滋味,都能够瞬间消逝。
你不是真正的快乐,你的笑只是你穿的保护色



或许心态变了,认为自己大便脸会让人觉得不快,也或许是因为工作需求,我变得更常把笑容挂在脸上,慢慢地我开始发现自己似乎越来越情绪化了。



容易因为一件小事而开心,也容易因为一个挫折而难过。



开车通过高速公路关卡时,只因关卡人员冲我笑了,接下来行程变得轻松多了。嗯,这个关卡人员是不是女的都不重要。

经常在外,挂着一副爱笑的面具,一回到家里,或者饭店房间里,甚至只是在车上,将那面具搁下后,换来的是属于自己的时间、属于自己的平静。我找到了属于自己的平静,就如某个笑话所说的,人都是希望得到他们缺乏的。我想我缺乏的,就是真正的快乐吧?


然而,什么又是真正的快乐呢?
快乐如果可以解释的话,那世界上就不会有人因此而痛苦了。



蔡康永点破了EQ情商的盲点。林志玲经常微笑面对,大家都认为她的情商很高。但,这一类的人,很少人会有真正关心他们的感受。说你情商高,另一边就是说,你忍耐力很强,你可以继续忍下去。所以爱哭的孩子有糖吃,不哭的孩子只有汤匙。



平静,静如水,不需静如死水。你可以很平静地开心,你也可以很平静地难过。开着车,听着悲伤的歌曲,不停尝试搅和心中的湖泊,也能很平静地流泪。


2019年2月17日星期日

凄凉节

祝全天下有情人都是失散已久的兄妹还是姐弟。
——题记

因为戏如人生,人生如戏,这么八点档的剧情怎么可以不发生在现实生活中呢?科科。

话说,去年的情人节,擒了大姐出来过个『亲人节』,然而今年的情人节有点凄凉。早上呢,和客户见面。原打算见另一个客户的,结果该客户的太太突然生病,嗯,在情人节生病,可能是这个丈夫太木头了,情人节也不懂得呵护太太一下,所以太太将计就计,装病,那丈夫哪儿都不能去,就只能呆在家里好好照顾她。

接下来的行程已经由老板决定好了,总部很开心地决定在情人节当天下午来个网络会议,而全体同事上下除非你请假,不然你就得参与会议。会议内容呢,嗯,我不想说,因为是商业机密哈哈哈哈开玩笑啦。

会议结束后,我和同事两人开车北上,最后选择经常住下的饭店,因为原本想住的另一家饭店太昂贵的关系。到现在我还不明白为什么那家饭店会比这家昂贵这么多块,分明只是一家旧饭店,没有进行大翻新,餐点也没有独特之处。

因为舟车劳顿,同事一到房间不久,冲了凉便躺在床上先睡了。当时因为有点迟吃的午餐,我也没觉得有什么不妥,他睡他的,我看我的戏。­­­结果,这便是接下来凄凉的地方。因为同事一睡下去,我饿了好久,感觉不太对劲,看看时间,啊,居然十点左右了……

如果晚上八点发现的话,或许还比较多选择,但十点钟了,意味着不是你选择餐厅,而是餐厅选择你了。那简直是多么饿的领悟,自己又真的很懒惰开车,也不想到饭店顶楼的西餐厅去,同事也不知道到底会不会睡到隔天一早。等不了他醒来,只好到楼下去询问饭店柜台服务生,这个尴尬时间点到底还有什么选择。

于是,她也很无奈地说饭店顶楼的西餐厅营业至十二点。

走出饭店,到附近的街道闲逛,发现只有一家餐厅依然营业,只是偏偏这家餐厅在搞情人节活动,里边的每一个桌位都绑着一对心型气球,如果我这么不识相进去的话,那场面多尴尬啊……

继续往前走,无意间看见了晚餐的下落。一家24小时便利商店……原本心里就有种到便利商店买杯面算了,结果真的最后买了一个超辣杯面,两包零嘴,回到饭店去。想着想着,原本打算在晚餐好好大吃一顿,顺便买一块千层蛋糕来做点心,现在可好了,最后只剩下杯面。

一回到房间不久,打开杯面,把调味包拿出来,把热水倒进去,而这时同事便醒来了。



嗯,你还真会选时机。



因为同事也想到便利商店买晚餐,托他买一盒牛奶。而这杯面里居然没有叉子。认命吧,吃杯面居然没有叉子,只得拿房间里的茶匙来充当叉子,要不你还要我怎样?要怎样?



结果在搅拌调味酱料时,才发现那该死的叉子,居然躺在面底下……这个设计真的你还要我怎样?要怎样?你突然跑到下面就够我悲伤……



好啦,因为星期六当天还有工作,所以没有出席薛之谦的演唱会啦,不过话说当时演唱会票开卖的时候我也没打算买的说哈哈哈哈哈哈哈……


但事实上我没有那么倒霉,因为同事也和我买了一样的杯面,叉子也是躲在面底下的。呃,这家公司的工人到底有多讨厌吃杯面的人,为什么要这样欺负我们呢?



同事带回来的牛奶迟了点,但还能派上用场。那辣死人的面,虽然已经注明『神经式辣度』,尽管未加完所有辣味粉,它依旧是生命中不能承受之辣,偏偏吃下第一口那时候身旁只有刚泡好的烫茶,还有放在床头的白开水。大概吃完了吧,同事才满载而归,带着我托他买的牛奶。一开始他以为我要牛奶是为了解辣,但当时只是纯粹想喝牛奶,不料那面实在是够辣。



从情人节前夕就开始想吃的千层蛋糕,至今依然没吃成。

随便说很多的几句

有些事,埋在心底就好,绝对不能说出口。因为一旦说出口,情绪会瞬间爆发。

好久没哭了,没有好好发泄情绪了的说。很想要大哭,那种死命地哭,但好像找不到什么哭点来酝酿情绪,直到决堤。常常啊,开着车子走远路时,都会有种想要趁这漫长无聊的旅程大哭一次,刻意让手机播放一些很难过的歌曲,或者充满回忆的歌曲,结果自己好像『干眼症』有点严重,总感觉,眼泪似乎顶多只能卡在眼眶里打转,还不如一次哈欠掉眼泪来得有用。



可能经常压抑情绪,如影山茂夫那样,一直在为一次100%的爆发做准备。



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无事不登三宝殿,许久未见的朋友突然找上来,也很直截了当地说是要我的帮忙,检查文章。先前这个家伙在毕业后找我,每一次都是因为有事需要我帮忙,但因为我自己本身也是这样的人,所以不会觉得有什么不妥——除非你之前都不理我的呼应,但有事时却会猛摇尾巴,那我真的会一脚踢你走。

因为想要快点解决,也所幸是中文短文,结果自己不小心大刀阔斧地删减、添加、改写、重组,才想起如果这么做,会不会让对方不快——啊你把我说到像垃圾似的,就你写你最棒就对了。于是,赶快补救说:



啊我是以我自己的风格来写,所以要不要采纳、修改之类的,我可不是决策人啊……



最后总算在当天解决,也不知不觉到了晚上十一点。对方没说什么,只有感激。至于这份感激是真是假,这不重要,反正我信了……

如果我更新,你还会看吗

朋友突然一句,说是我很久没有更新自己的小说部落格了。可不是吗?从09年开始写起,居然也能够办到每一年至少一篇部落文。在写这篇时,还原以为估计至少会有一年什么都没写吧?特别是自己到后来选择将小说放在《华文说》去,自己的小说部落格只容得下长篇小说和微小说。



然而,自己的长篇小说是永远完成不了的。



打开隐藏的文件夹,已完成而未发布的有一篇长篇小说,但因为自觉写得太烂,所以后来决定重新改写这篇。然而未完成的有一篇,两篇,三篇……总共八篇……

嗯,我知道我很懒啦,我的灵感也很懒啊,总是突然爆出一个小说概念,结果才动笔时,还没写到概念那儿就断了灵感。

于是,出差回到家的那一天,突然想到什么,打开电脑,快累坏的状态下完成了一篇自己其实蛮不满意的微小说。或者我应该储存起来,过后等哪天有心情才来慢慢修饰的,但还是选择发布了。

反正开始写着的时候就发现自己的文笔越来越不行了。可能写太多口语化的废文章,结果没有办法认认真真写一篇文章了。但话说,先前的文笔也没多好,可能只是自己错觉呢?科科,所以发布了。



比起写文章,找适合的图片来说故事反而更耗时间。