2017年11月26日星期日

开工咯!

从实习开始就是一条不归路。踏进完全不熟悉的领域当中,所有东西都得重新学习。的确是说过,自己其实喜欢知识,只是一旦有了『被迫学习』的压力,马上失去了学习的热忱。是该庆幸自己实习的地方上学到的一些,或多或少能够帮助自己的工作吧?至少,一些知识是已经从实习之时学到的了,不完全陌生,只是更广,让自己觉得好像未免太多东西需要学会了吧?

同事说,所幸我不是做药物领域的销售,该领域的压力更大,监督也更严格,甚至可能会动用全球定位系统来监督你的行动。他们问我,为什么会选择这家公司,事实上也是误打误撞那样进入的。大家笑说,我破了公司的记录,成了历史上最年轻的员工,呃,这一点卵用也没有。

开工的第一个星期特别暴力,不是打哈欠,就是打瞌睡,再来就是打盹,偶尔会打喷嚏。或者是因为中六开始就有点被『宠坏』,上课便是补眠的时刻,这回上班了也无法完全打起精神。经理借书给我,要我好好读那本书,明白它,将来在工作上会比较容易明白这工作到底在做什么。应该能够很快读完吧,但是自己没有办法好好专注,不时发现,诶,这儿我读过了啊……加上那温度冷得我恨不得穿上两三件寒衣,单单一件寒衣根本不够用啊!特别是午餐时间到购物广场去吃午餐时,那温度是更加……

还有公司内部的手续、报告等还没搞懂。一直好奇,为什么两个人聊天,一会儿英语聊天,一会儿福建话聊天。原以为他们不太会说华语,结果后来又听见他们以华语聊天了。不同于大马的“罗惹式”语言,他们的“语言掺杂”方式不是“一句话里掺杂不同语言”,而是“一个话题一种语言”。搞笑的是,其中一个为我讲解安全指南等的同事,打开幻灯片,一开始英语发言,突然转换华语。当我也以华语和她交谈时,她又转换为英语了。看见她好几次努力用英语解释后又以华语解释,很想说:



全英语还是全华语我也没关系的,真的……



所以我到底要以英语还是华语来和她交谈啊?办公室里,耳听八方,你每天都能听见英语、国语、华语、福建话、广东话。

同事劝我说:『你要用眼睛来看东西,不要用耳朵。』琢磨很久还是没有办法顿悟。是说,不要轻信他人,特别是八卦吗?还是说,要亲眼看见,不要单纯从他人听来的做决定?呃,该不会是他发现我一直双眼盯着书本,实际上是在偷听大家在说什么吧?

第一天,步行到公司去,放工后步行回到酒店。隔天,步行到公司去,放工后有了公司发给我的车子,恰好下大雨,不需要淋雨走回酒店。想想,还真是幸运。只是也因为这样,被这停车场的收费吓坏了。



停车票遗失——20
一日停车费——31



要不是举报遗失需要填写表格,写上你的名字、车子款式、车牌等,我还真宁可每天都举报停车票遗失。一直到最后一天吧,同事说:



为什么你不去申请停车卡呢?不需要钱的,你只需要记得充值就行了。


一家在酒店附近的餐厅天天晚餐大促销。下午五点开始打九折,七点打八折,八点打七折外加免费茶一杯。于是,这家餐厅很理所当然成了晚餐唯一的去处。当你在雪隆区吃的杂菜饭比家乡还要来得便宜时,那种感动真的没有办法形容出来,因为我的中文造诣有限


什么美食都是浮云,便宜、吃得饱,比什么都重要了。



看来我这只金牛,钱还是大过美食。
——夜光于2017-11-26 16:12完成

2017年11月24日星期五

缘起·缘聚·缘散

『缘起』
贰零壹肆
因缘而起
你我身份不一
不曾相遇
冥冥之中安排
凑在一起
为共同目标而进


『缘聚』
因缘而聚
彼此紧扣
直到旅途的尽头
回头
太感叹过去
明了终有一日将去

是谁将寂寞赶走
将悲伤给偷
却将快乐给遗漏
藏于一次次的聚
作为无价礼物


『缘尽』
缘起缘尽
终有一散
那些不成熟随时光荏苒
化作尘烟
终究风起而散

千杯作伴
悠悠品味一番
过去种种将心暖

2017年11月22日星期三

致每一位的你(三)

有些话,有些感触,不及时,就会被时间冲淡了。

致大姐大:
未来如果有什么事情困扰的话,其实可以找我聊哦,我其实很擅长聆听的,只是不擅长回复而已。
遇到委屈的话,也不需要碍于面子,想哭,就哭出来吧!
但,妳还是要继续霸气下去哦!


致阿公:
有时我想问你啊,和我们这些不太疯得起来的人在一块儿,会不会很委屈啊……其实自己准备过送给你的生日短片,第一支不是很满意,第二支感觉不到位,最后也就这样被我冷藏起来了哦!什么?你想看吗?我偏偏不给~
曾经的一张单人床褥三个人睡,曾经的义不容辞,曾经的年少轻狂,如今我们也变成无聊的大人了。不知,你是否还是一样精力充沛。不知,你是否还是一样自尊心强盛。无论现在的你是怎样的,我希望的是,笑容,依然牢牢钉在你的脸上,那是谁也没有办法把它带走的宝物。


致卡人:
妳说过,以前的妳,是令人讨厌的妳。不知是什么事情改变了妳,脑海里只记得妳那完全颠覆我想象中的过去的妳。当大家替妳打抱不平之际,妳只是笑说没关系,或许过去的妳早就掀桌了吧?哈哈!
爱笑的女生运气一向都不会太坏,妳的笑容有一种窝心的感觉,具有强大的感染力。笑口常开,但,想难过的时候,就去难过吧!妳会惊讶,其实在乎妳的人,也会有很多。


致王子:
原本以其他外号来称呼你的,我想,是应该改成大家认同的那个外号吧!
老是觉得你心中藏了太多委屈,被人欺负了也只是笑嘻嘻,只是偶尔会爆发,埋怨几……十几百句。常常想告诉你,君子不需要很君子,问心无愧,记得对得起自己。抱歉的是,口口声声说支持你,到了最后却没有付诸于百分百的努力,让你的苦心如斯付诸流水。
曾经怀疑过你一些事情,也曾经对你的一些反应感到反感,没办法啊,你说的废话太废了,正经讨论事情的时候给你这么搞一下,心情都没了。然而,最后也算是圆满结束了。
你对未来的抱负,是正面,还是负面?恕我无法搞清楚你到底是怎样的人,也恕我的冲劲欠缺,如一只绵羊,没有跳过羊圈的勇气。或许哪天,我们还真能完成你心中的计划,也就或许吧!


致十个零:
满满的愧疚。
可以开任何人的玩笑,可以惹任何人生气,但唯有妳,我是始终没有办法真正下手。往往开了玩笑后,马上有种内疚入侵心内,该笑着的我,没有办法开怀大笑。或许妳会觉得奇怪,如果我真的内疚,为什么还是能够开妳玩笑。我想说,其实很多时候感觉一到,玩笑的话脱口而出,难以控制。我也想说,其实如果没有那些罪恶感,我会开的玩笑何止这么少?哈哈,事实上我把超多玩笑都藏起来了呢!
总觉得对不起妳,却说不上来自己做错了什么。或者,是自己没做了什么。
希望,妳真的喜欢那只蝴蝶吧!
也祝福妳,继续妳那带来欢乐、让人安心的优点吧!


致神经姐:
也不知道我们是怎样热络起来的,没有多少对话的第一学期,来到第二学期也就很自然闹绯闻了。漫步雨中、一起逛书局、吃太饱的午餐、录制剪辑视频,那些都是难得可贵的回忆。大学三年,竟然找到了第二个姐姐。
那些时候经常有妳的微信,直到妳有了男友,手机才开始静了下来。那是一种选择,也是一种无奈。到了后来有了姐夫,我也顺理成章地多了个朋友,一同吃麻辣面、煎饼,当礼物出现的时候,当下真的很感动,也或许是因为那段期间真的,太难捱,太煎熬了。原来,我还是妳的弟弟。
常常提醒自己,很多事情就自己消化便是了,不能一直依赖妳。我也很高兴,自己真的吞了下去,虽然便秘得很严重(一点也不文雅的形容)
把妳藏在小说之中,但小说还没发展到妳的出现,我已经停笔了。或者,让妳白高兴一场了吧?
未来太多变数,我们没有办法要求别人做到最好,至少能够让自己,接受别人的最好。
p/s:妳好像知道了很多秘密,但并不是全部,多的是,妳不知道的事。


致养女:
妳说妳不喜欢我这么称呼妳,去妳的,两年后的今天,我还是决定用这个外号,让那些沾满灰尘的回忆画面重现吧!
妳一如往常地笑,我想,自己的事情不需要让别人再承担下去了,所以,妳还是笑了。曾经懊恼,自己藏得最好的秘密,却只有妳发现;自己想好好表达的,妳却听不懂。
反正,一切,都过去了。
记得,自信!为自己的未来做决定!


致金泥蛙:
不需要因为常开妳玩笑而道歉,我相信妳开我玩笑的次数更多,等哪天妳想要道歉了我才考虑要不要向妳道歉呗!
多亏妳,让我了解『改变别人很难,至少你可以改变自己』。既然无法让妳闭嘴,至少能让自己不继续和妳没完没了,啊哈!但是我是不会向妳道谢的,妳放心好了。
从前的那些,成了只能回味的往事。毕业了,我们也该向现实低头,重新,出发吧。
不会再见,也又或许?


致劫匪:
从别人口中,从你的一字一句,从你的一举一动,才能渐渐拼出你的模样。我还记得,第一学期你出口成脏,当时还有我们可爱的同学『怕』你呢!一直到后来,你并不是『帮派大哥』,你只是不擅长拒绝别人,你只是很多无奈和感慨不懂得好好表达而已。
你太过义气,显得我很小气。
最后一次坐上你的车子,心中的感觉很是复杂。你并没有义务帮忙,还是答应了,也为此道歉,说什么差点让我回不了家。其实你心急的时候,我早就决定好留下,直到登机的那刻,匆忙之中都忘了道谢,忘了有没有道谢。
很多情绪,不需要自己承担。我不喝酒,但我愿意倾听、承受,至少,让我能够表达这些年来的感激。


致以身相许的奴婢:
想问,那晚为什么妳会带个男人来实验室哦?
很明显的答案,但我还是想问,让妳无奈一下下。
无意中知道了其他人不知道的秘密了呢!我是不是应该用它来威胁妳之类的呢?放心吧!我虽然很不可靠,至少秘密这种东西在我这里『算是安全』的。
妳大概还没找到工作吧?还找什么工作?还不快点来打扫?
愿妳未来更有勇气面对更严峻的挑战。

为什么妳会带个男人过夜哦?


致小朋友:
有人说女人的直觉很准确,我说实验证明男人的直觉更胜一筹。可妳的直觉未免太恐怖了吧?前一天被我引进陷阱,隔一天马上搞懂真相,真搞不懂妳是怎样猜到,完全没理由啊!
很喜欢妳的笑容,如沐春风。妳不天真,但妳的样貌、表情好天真。分明嘴巴吐出来的是大人的埋怨,脸上却还是那种得不到糖果的表情,好难把妳的埋怨『当真』。凶起来还是孩童般的模样,有时候被妳踩过底线,却没有办法好好发脾气。
最后一天我们聊天的时间,恐怕比我们这三年聊天的时间加起来还要多吧?
祝妳,走上适合妳,也是妳喜爱的,未来的道路吧!


致妈:
那天看见妳写的东西,我想说,其实是我要求他把妳加入群聊的,因为他才是群聊的管理员。唉,看见妳感激别人的话,还真觉得有点说不上来的感觉。
因为一次的旅行,奠定了我们这一家,虽然它现在差不多垮了。出游呢,旅行呢,家族成员成了首选。上一次的旅行妳没能跟上,而最后一次的旅行,轮到我缺席了。
想感谢妳,提醒了我许多事情。也想说,别太封闭自己了,别把自己限制住,困住了自己,也困住了别人。


致铠甲:
谢谢妳那段日子的支持,成就了很多妳我的小事、大事,让这三年的岁月得以平安地结束。实验也好,功课也好,旅行也好,三餐也好,活动也好,似乎于第二学年便开始了,也渐渐在毕业后淡了下来。
能够交到志同道合的朋友,比自己原定的什么大学愿景都来得更重要。完成的事情比想象中的多,那是因为自己从来就不是单枪匹马去完成一件接着一件的任务。
也得感谢妳,建立起我那易垮的自信。没想到最终竟然能够完成实验,或许我花的时间比较多,然而妳做出的牺牲和配合却大大超越了一切,甚至觉得,我的分数和妳的分数似乎调换了。
谢谢妳的谅解。
谢谢妳的帮助。
谢谢妳的牺牲。
谢谢妳的陪伴。
谢谢妳的关心。
除了感谢之外,我早已词穷了。
愿妳未来能够开启对的事业,新的生活。往者不可谏,来者犹可追。


致女神:
我应该谢谢妳不把我的秘密说出去,看来妳说话虽然声音洪亮,但还挺守得住秘密的嘛!反而是承诺保密的人不能保密的说,啊哈!
只有一个学期的时间,妳也就离开了。到后来妳也能准时毕业,那种课业上的压力不是我们这些凡夫俗子能够想象、承受的。
以你的能耐,哼,绝对是缤纷色彩!


致阿嬷:
没想到,最安静的人竟然当了心灵讲师,简直让我们眼镜大跌,摔了满地都是镜片。
祝妳,让更多的人看见,换个方式思考,能够做到的事情反而更多!


致阿莲:
或者我应该向妳道歉,让妳加入了一个很奇怪的群聊。我们似乎没有面对面交谈过,也因为妳的迟,似乎总是无意中忽略了妳的存在,但,妳依然尝试加入我们,共进晚餐、宵夜,没想到那次『人没到齐』的宵夜,已经算是有史以来最齐人的一次了。
最后未能为妳庆生,只留下了个蹩脚的生日礼物。当初完成之后还有点后悔,怎么没有多做些手工,才做出了个贻笑大方的鬼东西出来。或者以后把它丢进垃圾桶之前,能够想起我们,然后才丢这破玩意儿——想好好才丢。
妳会顺利毕业的。


致龙弟:
你改变得太多了。从一个屁孩变成我们之中,算是最有远见的其中一位。不知,是不是因为竞争,所以不得不悲观看待,所以不得不改变呢?
你进步得太快,实在是应该向你多多学习。
祝你考试顺利,一帆风顺,学成归去。


C客:
一起游山玩水的日子不再有,庆幸有妳,让我看见更多,去到更远的地方。
该怎样形容妳才是,妳是很man的女生呢,还是有少女心的男生,真的很难做决定。
得知妳那时候成功被我们骗去出席庆生会,才发现原来妳也会有上当的一天啊!
愿妳将来,亦能steady下去,独有的风格,无人能够复制。

2017年11月20日星期一

抱歉,只记得住男生

不常做梦的我,最近开始发梦发得自己有点担心自己是不是有什么毛病,然而能记得的梦境,都有一个共同点——聚会。

梦见了,大家聚餐,只是这一次聚餐,不是在遥远的东方,而是在自己的家乡。大家聚在一起,烧烤。源自于不同地方的大家,打从最后一次的聚餐也有了好几个月,还是在梦里团聚了。只是,出席的人到底有谁,也只记得住三位学弟,其余的也都模糊去了。



这,该不会是证明我不够直吧?



快乐的聚餐,还没开始吃,醒了过来,便有一种惋惜的感觉。可惜,它不是真的,它只是梦境吗?可惜,梦还没开始,就结束了吗?

来到陌生的地方,舒服地躺在冷气房,双人床褥上,却迟迟无法睡着。或许,是因为晚餐喝了太多茶,咖啡因起效,无法入眠。但我想,纯粹是自己一向来都比较难正式入眠。给我一堂课,不到十分钟我就可以打盹了。给我八小时睡觉,我会花一个小时半翻来覆去。

做了一场变调的生日会,把不太可能相识的人聚在一块儿了。不知咋了,似乎,当大家为自己庆生的时候,心中会觉得很空洞,没有办法真正的笑出来。总会,在众人的笑脸之中,找出那位躲在角落不说话的哭脸。我想,是自己不习惯成为焦点,会忙着找些什么来转移焦点。或者我一些朋友会觉得很奇怪,我总是说话大嚷,深怕无人听见似的,却在意成为焦点。

这聚会,没有快乐的成分。看见的更多是模糊了的欢乐,还有清晰得可怕的空虚。那张哭脸,是自己好久没热络的朋友,是自己曾经能够一起玩得很疯的朋友。恰好是个『他』而不是『她』。



看来我没有自己想象中的直。

2017年11月17日星期五

毕业这回事

毕业是几时的事情了?上个星期,感觉却好像至少两三个星期了,然而朋友送的花儿也好像是昨天才丢的,看吧,我是不是很够邋遢义气,你们的好意我都好好供奉的说。

带着不情愿的心情出发,我是多么的抗拒毕业典礼呢,留意我的部落格就得知了——妈蛋同样的心情点滴至少唠叨三四篇来敷衍读者。

换个心情,换个想法,自己是带父母来看看马来西亚的另一片土地是怎样的情形。到了机场,因为机场装修好了,变得有点奇怪了,找错了登机处,所幸最后还是顺利搭上飞机。机场上倒是有一段插曲值得分享的。

朋友的老妈看见我,问我『盖手印』的地方在哪儿,然而一开始对父母说的『身份证便可通关』似乎有所出入。朋友的老妈也不是第一次飞往东马了,而我由始至终从未使用过身份证过境,经她这么一搞,弄得我也一头雾水,也因此被骂了。


西马的朋友,如果你们要到东马的话,真的,只需要身份证而已!


当时,不情愿的心情加上被骂的心情,简直是……天哪!都说别参加什么鬼毕业典礼了,浪费时间浪费金钱的事情,换来的是好像也没什么的回忆……(好冷淡哦~)

下机第一个地点便是下榻的酒店。把行李搁下后,午餐是个麻烦的事情——两三点在古晋大概是不上不下的时间,早餐店十二点左右休业,晚餐店也还未营业,好好想想呢,如果想吃平价食物,恐怕是只得到十公里开外的全天候大排档吧?停车没放停车固本后,在餐厅内看见抄牌员经过,后来回到车上,哎呀竟然没有罚单,还真是奇迹……



这一带停车半小时你不中罚单都难,而且还看见抄牌员两次经过。



午餐后的余兴节目实在是太懒惰准备了,找了家购物广场,啊最好打发安娣的了。结果,还真是如此。妈妈想买双鞋子给大哥,要我当『脚模特』,叫了店员去拿某个鞋号,大概五分钟还是十分钟还没来我便离开了。据悉,我走不久后那店员也恰好拿鞋子来给我试穿了……还真是不好意思的说……晚餐想说,带他们到怡保人都赞好的餐厅去,结果上桌了,马上回忆起先前警惕过自己的话:



永远不要相信住在其他地区的人,说什么什么好吃,而且越远的越不要相信。



古晋闻名的餐厅,最终成了『又贵又难吃』的菜头刀手。还真后悔,没有带他们到另一家去,至少那家是同个家乡的朋友赞同的餐厅。怪就怪,自己太相信那两个怡保人了吧……啊难道就不可以怪妈妈点的恰好都是厨师不拿手的吗?啊难道就不可以怪我们来的时候,全部厨师拉肚子,都是服务生兼厨师在下厨的吗?

因为早上七点前要到校,距离学校又有一段距离,加上塞车的100%的可能性,恐怕是还没六点就要出发了。算算时间,五点该起床吧?结果晚上原本想说带他们看河边的灯饰,也放到隔天去了。然而隔天也因为和朋友聚餐聚得太久,最后他们也看不成,我也看不成(因为我也没看过嘛……)

特地绕路到校,最后还是遇上了一次的塞车。七点多到校,恰好朋友站在路旁等人借放行李,才想起啊他在群聊问的事情完全没人理会呢……我的出现恰好就这样帮了他一个大忙,也才知道他昨天一整晚都待在图书馆里,早上才到谁家去洗澡。

虽说七点前请抵达,结果最后大家也姗姗来迟,搞什么啊,早知道就带他们到另一家早餐店吃早饭了,给我拖到八点半还没入席。很恰好的,坐在朋友的身旁。这句话好像有点奇怪,因为同个科系的毕业生都坐在一块儿啊……看着同个科系的毕业生,还真的有些人完全没有印象他们是谁——早一个学期入学的他们,有时候你真的很难遇上。

毕业典礼开始多久,我和朋友就聊了多久。不对,是在准备入席时,我们在排队之际都在聊天了,一直到大荧幕的镜头扫到我们的时候,我们也在聊天。她说拍到我们在聊天,但其实我也没有注意到。



看吧,我多么专心聊天啊!
 *读者表示:你那个朋友一定是美女


或许是因为毕业袍,或许是因为人多,所以尽管大礼堂的冷气应该是开得最大的情况下,还是有点微热微凉的感觉。我们俩都没有来过彩排,对于安排我们也只是『大家怎么做我们就怎么做』,反正我们又不是第一个做。搞笑的是她还一度提醒我:



待会儿下台别走太快,我怕我不知道要走去哪儿。



台上多宽阔,路有多遥远,恐怕除了用奔跑的速度,恐怕她的视力只有眼前十米,这样的事情又怎么可能会发生呢?

当大家都想要在镜头多留几秒,我却匆匆走过,接下那文件夹后火速离开现场。在台上还真是浑身不自在。



结束,离场。没想到离场也要走那么长的一段路。朋友大声叫了我的名字,搞得我有点尴尬。诶,当下我好像还是在和朋友说话……(我果然是越累越长气)

结果朋友送的巧克力棒,而后它最后也进入我弟的肚子里头去了。大家都在恭喜你毕业,而事实上你是正式进入一条不归路了。毕业了,是时候等退休了。



很庆幸,没有大热天。但,却迎来了雨天。



下了飞机后,还是雨天。大雨、大风,挡风镜全是模糊。身心疲惫之下,加上爸爸走错路和妈妈的唠叨,当下真的火了。献给每一位爱唠叨司机的人说:



别惹司机

唠叨几句

现在的每一天都过得似乎特别慢。当你越来越对这一成不变的环境感到烦闷的时候,所幸的是你的人生即将面对新的乐章,以崭新的百忙来取代如今的慵闲。

虽说在这段期间尝试武装自己,为自己做些什么,总好过无所事事般过日子,但好景不常,坚持总是有点难,还是放弃了。或者是自己的懒散不停为自己找借口,竟然也成功说服自己了。好端端的说什么学习写程序,学了C、学了Python最后不了了之了,啊难道你这个工作会派得上用场吗?



学无止境,学习,是为了充实自己啊……



虽然常常对别人不忘初衷,但现实的残酷(话说也只是你的懒散吧?)总是不饶人,狠狠地打脸。

原以为自己太久没有碰部落格,太久没有写未完十之八九不待续的小说,哎呀,部落格也不就四天嘛,小说呢,应该一两个星期了吧?一成不变的慵懒,真的会让人对时间的观念给侵蚀了。

那就开始写点什么东西吧!最近除了被唠叨之外还有什么事情发生呢?嗯,就谈毕业典礼的事情吧!


延伸阅读:《毕业这回事》

2017年11月13日星期一

无题

突然聊起天了。这回,是对方先找上我,不再是我主动找她了。

发现,自己一度依赖对方,抱怨些感情的事情,而这回轮到对方诉苦了。

光鲜亮丽的外表下,隐藏着不想说的悲伤,也总算于夜深人静之中,褪下坚强的盔甲,自行揭开她那盔甲底下的旧伤。不曾说过有多难过,不曾说过有多在乎,最终还是或多或少被伤害了。

从朋友的真诚开始聊起吧!她提起自己曾经被『孤立』,纵然不是那种霸凌式的孤立,而是那种『不知不觉的孤立』,让她觉得难受。感觉,自己浪费太多青春在错的人们上,交了一群根本不需要交的朋友。



人生有很多过客,他们往往不会陪你到最后,但都会教会你些什么。



结果不知不觉聊到了心理学,提到了『做你自己』。什么才是自己?理想自我、现实自我和应该自我。到底什么才是自己,想了想,实在是难以区别这三种自我的差别。别人看见的我,究竟是现实自我,还是应该自我比较多些?自己想要成为的那个人,到底是理想自我,还是应该自我呢?

接下来变成了星座环节。因为某综艺节目的耳濡目染下,对星座也有了些许概念。最后再更换话题,来到了爱情咨询环节,我想她应该是一开始就想说这个了,只是先拿其他话题来忽悠一下。忘了在哪儿读过这样的话:



别爱男人,要了解他;
别了解女人,要爱她。



那,你觉得呢?

2017年11月11日星期六

致每一位的你(二)

JJ
还想说,要用『巨人』来替代『JJ』与否,但『JJ』一事实在是太难忘了,请恕我最后一次用这来作为妳的称呼。
在这之前也已经发了一段长文给妳,现在还真有点后悔当时为什么放任妳的起哄,就这样写了一篇给妳,让妳有了一段文后,如今欲再一篇,怕是无法超越,更唯恐素质下降了。或者早就应该趁自己心情依旧复杂之际,先写妳的才开始写给其他人。若感触不比上回来得深刻,还盼巨人有『巨量』哪!

一年的时间可以做什么?
两个学期有多少见面的时候?
几次的见面又能有多深的感情?

感情这事儿,从来不是以时间就能衡量。患上『人类辨别失调症』的我,和大家多次相处后方能记得些许你们的名字,反倒是社长只是见过你们几次面,便能把你们每个人的名字记得清清楚楚。如果没有『报报看』,如果不是同一个系分院,怕是我对妳的印象并不会有多深刻。

你们离乡背井来到另一片大陆,短短一年,几次见面会,人数的每况愈下总让我们担忧。你们留了下来,虽然我不知道为什么你们会选择留下。妳发言不多,表达能力也有待改进,但我佩服的是妳的勇气。虽说我们年纪相似,但能够和一群学长学姐对话、聊天,也是有一定的勇气、自信,才能办到吧?不仅仅是佩服妳的这点,也佩服妳勇敢尝试辩论。我还记得我第一次辩论,也欠缺自信,哪怕辩了几次,也不愿离开舒适圈,尝试其他的位置。最后还是未能一睹妳辩论的风采,我代替我的实验室战友们道谢了——当天正在实验室奋斗忙不过来。
当妳问我实验报告的问题时,我很开心。因为我感受到我们的距离并不远,不是简单的社团学长与学妹的关系,而是朋友的关系。妳虽说,当时太晚一问一答环节拖到了凌晨,也因为自己是熬夜做实验,并无大碍。还有另一点便是自己的不服输个性,不喜欢难题难倒自己,最终放弃的滋味,虽然我忘了当时的情景,我想,妳的发问或多或少帮我提神了不少吧?

我从来不知道,原来电话号码的事情,可以是这样看重的。或许是因为,对方没有你的电话号码,代表对方没有意思想要联络你。

我们交谈过几次呢?面对面交谈怕是一只手都能数完吧?不外乎是与他人一起起哄,聊『姐姐』的事情。当娘娘和妳提起落泪一事,我才知道妳真的很在乎我们这段短而美的友谊。那晚大家要我坐在妳面前,我还一度以为纯粹是大家恶搞的个性再度上线,经妳这么一解释,那种『以为是恶搞而事实上是满满的不舍』的感觉,简直如当头棒,没有刻骨铭心,但也相差不远了。反方向的事情真的很惊险,妳已经安全了,所以没有太震惊。想劝妳,何必去压抑情绪,才想起自己才是最常压抑情绪压到便秘的那种,又有什么资格去劝告?

好像没有多少人说把我当成他们的目标。当时你们这群完全不是相关科系的学生出席我的报告呈现,想说你们真的太强大,毕竟要听一堆完全不懂是什么鬼的呈现,是很需要耐心的。其实我以前很惧怕课堂呈现,是踏入大学校园后,才决定自我挑战,突破自己。或许妳不会相信,一个参加过好几次辩论比赛的人,怎么会害怕课堂呈现?忘了何时开始,开始对课堂呈现失去了紧张感。可能是因为自己的心态转变,不再将课堂呈现视作为定生死的考试,而是将之当作一个自我检测的镜子。由课堂呈现之中,由讲师咨询环节之中,看见自己到底有什么需要改进的。或者,因为这样,反而心情会更放轻松些哦!

我姐说我不喜欢离别,没错,我不只是有妹妹,我还有两个姐姐呢~我想我不喜欢的是离别之际,不断强调『最后一次』,不停把气氛弄得有所伤感。

谁说,离别,不能有笑容?
谁说,离别,只能有泪水?

再爱的,再疼的,终究会离开。自己早已看淡,心情复杂是一回事,嘻皮笑脸是一定的。最后一晚,最后相聚之时,以泪水作为点缀,怕是更难舍得。妳说原本没有『抱抱看』,原定的是『恐吓』,我该不该感叹为什么不选择『恐吓』吗?『散场的拥抱』,反倒让自己心中有更多的不舍。转身之后,不敢转头,不敢看见你们的背影,渐渐走远。

不过话说,我还真的忘了,妳学不来的娘娘说的那句话了。写给你的这篇,比写给他的还要长三倍左右,问妳是否开心了?


致曾经喜欢叫我姥姥的女孩
我曾经看过一个天真的女孩,宛如一朵含苞待放的水仙,于花丛中不起眼也不争艳。
我曾经见过一个敏感的女孩,她在意在别人眼中的自己,她担心自己不小心惹了谁。
我曾经遇过一个善良的女孩,常默默记下你的一点一滴,真诚待人而不奢求谁回报。

那时候我真的有点惊讶,妳找上我,问的竟然是感情上的意见。或许是因为我们不再见面,不会有见面的尴尬,又或许是因为妳认为我们性格比较相似,或许我的想法值得听一听。后来陆陆续续谈了不同的话题,我在想啊,自己究竟有多少次是面对面交流的?印象模糊,记不得了,只记得一次朋友帮我拿了入门票,而妳和她一同等我来索票。

从脸书上看见妳的照片越来越多,我想,妳一定很开心,大学生涯之中,认识了那么多人,有了珍贵的友谊,也越来越有自信了。

妳最后决定缺席,我也尊重妳的决定。后悔不后悔,其实并没有想象中的糟糕。可能是自己已经对离别而麻木,这世界上有七十多亿个人,我们一生有太多生命之中的过客,从未能真正拦得住谁,挽留谁。学会面对,学习承受,避免了悲伤,却失去了情感。

愿妳
拥有展现自我,挑战自我,突破自我的勇气
绽放妳的美,散发出自信的香气

恕我,依然固执,不愿为形象多费一份力。


致娘娘
妳根本就是个话匣子,同年之中,妳是最常发表的那位。担当上所谓的联谊责任,不需要对现今的窘境有所自责,妳要记得,妳做得其实比我们好很多。虽然没有看过有你们主导的见面会,我相信以妳的能耐和热忱,妳缺的只是运气而已。
拿出『对着干』的魄力,展现出妳的自信,放手一搏,妳能得到的比妳想象得多。
盼妳
维持妳独有的气质,表现出妳的个性
拥有源源不绝的勇气,去面对未来的未知
记得带钥匙出门


Jw
很荣幸有机会给予意见,不敢说上是指导。我那时候很懊恼,要了妳们出席,大多的时间只是沉默不语,浪费了妳们的时间。或许这样还好,也算是监督妳们,确保妳们真的有花心思?
难过的是自己未能抽身观摩妳们的练习赛,不知道妳们表现得如何。有些人,台下一条龙,台上一条虫,有些人则相反,而我是前者,未知妳们又是怎样的呢?
这段期间,是否让妳喜欢上辩论了呢?是否让妳更有自信发言了呢?


致发了很多好人卡给龙娘的妳
我想,妳是那种敢爱敢恨,也很重情义的人吧?充满男人味而内心小女孩的妳,希望妳终有一日登上舞台,以校之名,扬眉吐气。


Xt
很感激妳先前的坦诚,自认无法给予相对的付出而退出特训,并没有选择沉默,消失不见。尽管如此,妳依然出席见面会。虽然可惜妳没有加入特训,不过反正最终还是无法成功挤进参赛名单,唯恐妳加入特训而后的不了了之只是浪费了大家的时间。
妳是以过来人的身份踏入辩论组,殊不知这段期间是否让妳获益良多,还是并无多大的收获?毕竟我们没有教练,靠的是合作、热心和努力,慢慢琢磨,从他人之中学习什么。
朋友向我提起,妳以为我是水生资源科学与管理的学生,其实也没什么的,认识了四五年的龙娘,他的科系是什么其实我也不知道。
望妳对未来的起起落落,能够迎刃而解,身边永远有妳的家人、朋友、爱人支持,走完这一条只能前进,不能后退的人生道路!


致做卡片的你
谁说手工都是女生的拿手绝活?没想到你包办了我的两份毕业大礼,至于那不幸的祝福遗失,就当作是冥冥之中替我挡掉什么灾难吧!
对你的印象不深,依旧停留在辩论组少有的男生。我们俩也没有多少交谈,隐隐约约能够从记忆之中,回忆起你在见面会发言的样子。既然登上了副组长一职,盼你顺利交棒给下一位,也无需对『青黄不接』有太大的担忧。我们都无法预见这样的情景,我们只能够做到最好,把辩论组的独特之处展现出来,他们是否感受到诚意,他们是否愿意留下,已不在我们的能力范围之内了。


YT
我很好奇,妳表现出的『天然呆,天然萌』,究竟有多少真,多少假呢?

我希望那段期间没有『吓着』了妳,也没有『骂』了妳。如果曾经让妳有所不满,特别是那回不小心套到妳的话,妳踢了我的脚那一次。没错啊,我是还记得的,我记仇特别清楚哦……

常说爱笑的女孩一般命运都不会太差。是因为爱笑所以命运才不会太差吗?还是因为乐观,所以才不会觉得命运很差?又或是因为爱笑,所以惹人怜爱,不会有太多小人,只会有贵人吗?这点就由妳来定夺好了。

希望就如大家常说『爱笑的女孩一般命运都不会太差』吧!


致避雷针
妳说妳脸臭心不臭,只要不露出笑容,容易让人误会妳心情不好。这点我绝对赞同,看妳检查主辩稿件时,那种认真的脸臭,要不是因为事先已经让妳打预防针,知道妳的这副脸,这副表情,不代表心情不好,我会以为妳对我们的『指导』感到不满呢!又或是真的有呢?欢迎妳的真心回答,反正也不会见面了,不需要顾忌太多。

妳说,离别是为了重聚。离别当天,恰好也是和大家短暂重聚的一天。此时离别之后,看似遥遥无期的重聚,或多或少也有种小小的期待的说。也许吧,哪一天真的会有重逢之日?


致组长
庆幸有妳。当年特训唯一的新生,今日蜕变成辩论组组长了。于妳的领导下,加上热心的战友,祝妳完美落幕!我想,我最该感谢妳的就是帮我清掉了扫把、打印机,让我不需要担忧,能够顺顺利利搭上飞机回家,虽然当时是差点赶不上飞机,但那是另一篇故事了。
顺便一说,那个横幅设计得很不错哦,只是我好奇的是字体的处理而已,是因为电脑没有那个字体吗?横幅的设计真的不错,有那种『结束』的感觉,但又有种『期待新旅程』的感觉,我还真怀疑妳到底有多讨厌华协啊,还真的和他们对着干,设计得比他们更好看。
相信,妳现在就算是辩论组的设计总监了吧?继续努力,为这快黯淡的世界,增添多一道彩色!


其实还有好几个人没写上,像是曾经不知怎么的和我尬上的HJ、快乐去怡保、11PM、另一个男生ZZ的,真的很抱歉啦!