2017年11月11日星期六

致每一位的你(二)

JJ
还想说,要用『巨人』来替代『JJ』与否,但『JJ』一事实在是太难忘了,请恕我最后一次用这来作为妳的称呼。
在这之前也已经发了一段长文给妳,现在还真有点后悔当时为什么放任妳的起哄,就这样写了一篇给妳,让妳有了一段文后,如今欲再一篇,怕是无法超越,更唯恐素质下降了。或者早就应该趁自己心情依旧复杂之际,先写妳的才开始写给其他人。若感触不比上回来得深刻,还盼巨人有『巨量』哪!

一年的时间可以做什么?
两个学期有多少见面的时候?
几次的见面又能有多深的感情?

感情这事儿,从来不是以时间就能衡量。患上『人类辨别失调症』的我,和大家多次相处后方能记得些许你们的名字,反倒是社长只是见过你们几次面,便能把你们每个人的名字记得清清楚楚。如果没有『报报看』,如果不是同一个系分院,怕是我对妳的印象并不会有多深刻。

你们离乡背井来到另一片大陆,短短一年,几次见面会,人数的每况愈下总让我们担忧。你们留了下来,虽然我不知道为什么你们会选择留下。妳发言不多,表达能力也有待改进,但我佩服的是妳的勇气。虽说我们年纪相似,但能够和一群学长学姐对话、聊天,也是有一定的勇气、自信,才能办到吧?不仅仅是佩服妳的这点,也佩服妳勇敢尝试辩论。我还记得我第一次辩论,也欠缺自信,哪怕辩了几次,也不愿离开舒适圈,尝试其他的位置。最后还是未能一睹妳辩论的风采,我代替我的实验室战友们道谢了——当天正在实验室奋斗忙不过来。
当妳问我实验报告的问题时,我很开心。因为我感受到我们的距离并不远,不是简单的社团学长与学妹的关系,而是朋友的关系。妳虽说,当时太晚一问一答环节拖到了凌晨,也因为自己是熬夜做实验,并无大碍。还有另一点便是自己的不服输个性,不喜欢难题难倒自己,最终放弃的滋味,虽然我忘了当时的情景,我想,妳的发问或多或少帮我提神了不少吧?

我从来不知道,原来电话号码的事情,可以是这样看重的。或许是因为,对方没有你的电话号码,代表对方没有意思想要联络你。

我们交谈过几次呢?面对面交谈怕是一只手都能数完吧?不外乎是与他人一起起哄,聊『姐姐』的事情。当娘娘和妳提起落泪一事,我才知道妳真的很在乎我们这段短而美的友谊。那晚大家要我坐在妳面前,我还一度以为纯粹是大家恶搞的个性再度上线,经妳这么一解释,那种『以为是恶搞而事实上是满满的不舍』的感觉,简直如当头棒,没有刻骨铭心,但也相差不远了。反方向的事情真的很惊险,妳已经安全了,所以没有太震惊。想劝妳,何必去压抑情绪,才想起自己才是最常压抑情绪压到便秘的那种,又有什么资格去劝告?

好像没有多少人说把我当成他们的目标。当时你们这群完全不是相关科系的学生出席我的报告呈现,想说你们真的太强大,毕竟要听一堆完全不懂是什么鬼的呈现,是很需要耐心的。其实我以前很惧怕课堂呈现,是踏入大学校园后,才决定自我挑战,突破自己。或许妳不会相信,一个参加过好几次辩论比赛的人,怎么会害怕课堂呈现?忘了何时开始,开始对课堂呈现失去了紧张感。可能是因为自己的心态转变,不再将课堂呈现视作为定生死的考试,而是将之当作一个自我检测的镜子。由课堂呈现之中,由讲师咨询环节之中,看见自己到底有什么需要改进的。或者,因为这样,反而心情会更放轻松些哦!

我姐说我不喜欢离别,没错,我不只是有妹妹,我还有两个姐姐呢~我想我不喜欢的是离别之际,不断强调『最后一次』,不停把气氛弄得有所伤感。

谁说,离别,不能有笑容?
谁说,离别,只能有泪水?

再爱的,再疼的,终究会离开。自己早已看淡,心情复杂是一回事,嘻皮笑脸是一定的。最后一晚,最后相聚之时,以泪水作为点缀,怕是更难舍得。妳说原本没有『抱抱看』,原定的是『恐吓』,我该不该感叹为什么不选择『恐吓』吗?『散场的拥抱』,反倒让自己心中有更多的不舍。转身之后,不敢转头,不敢看见你们的背影,渐渐走远。

不过话说,我还真的忘了,妳学不来的娘娘说的那句话了。写给你的这篇,比写给他的还要长三倍左右,问妳是否开心了?


致曾经喜欢叫我姥姥的女孩
我曾经看过一个天真的女孩,宛如一朵含苞待放的水仙,于花丛中不起眼也不争艳。
我曾经见过一个敏感的女孩,她在意在别人眼中的自己,她担心自己不小心惹了谁。
我曾经遇过一个善良的女孩,常默默记下你的一点一滴,真诚待人而不奢求谁回报。

那时候我真的有点惊讶,妳找上我,问的竟然是感情上的意见。或许是因为我们不再见面,不会有见面的尴尬,又或许是因为妳认为我们性格比较相似,或许我的想法值得听一听。后来陆陆续续谈了不同的话题,我在想啊,自己究竟有多少次是面对面交流的?印象模糊,记不得了,只记得一次朋友帮我拿了入门票,而妳和她一同等我来索票。

从脸书上看见妳的照片越来越多,我想,妳一定很开心,大学生涯之中,认识了那么多人,有了珍贵的友谊,也越来越有自信了。

妳最后决定缺席,我也尊重妳的决定。后悔不后悔,其实并没有想象中的糟糕。可能是自己已经对离别而麻木,这世界上有七十多亿个人,我们一生有太多生命之中的过客,从未能真正拦得住谁,挽留谁。学会面对,学习承受,避免了悲伤,却失去了情感。

愿妳
拥有展现自我,挑战自我,突破自我的勇气
绽放妳的美,散发出自信的香气

恕我,依然固执,不愿为形象多费一份力。


致娘娘
妳根本就是个话匣子,同年之中,妳是最常发表的那位。担当上所谓的联谊责任,不需要对现今的窘境有所自责,妳要记得,妳做得其实比我们好很多。虽然没有看过有你们主导的见面会,我相信以妳的能耐和热忱,妳缺的只是运气而已。
拿出『对着干』的魄力,展现出妳的自信,放手一搏,妳能得到的比妳想象得多。
盼妳
维持妳独有的气质,表现出妳的个性
拥有源源不绝的勇气,去面对未来的未知
记得带钥匙出门


Jw
很荣幸有机会给予意见,不敢说上是指导。我那时候很懊恼,要了妳们出席,大多的时间只是沉默不语,浪费了妳们的时间。或许这样还好,也算是监督妳们,确保妳们真的有花心思?
难过的是自己未能抽身观摩妳们的练习赛,不知道妳们表现得如何。有些人,台下一条龙,台上一条虫,有些人则相反,而我是前者,未知妳们又是怎样的呢?
这段期间,是否让妳喜欢上辩论了呢?是否让妳更有自信发言了呢?


致发了很多好人卡给龙娘的妳
我想,妳是那种敢爱敢恨,也很重情义的人吧?充满男人味而内心小女孩的妳,希望妳终有一日登上舞台,以校之名,扬眉吐气。


Xt
很感激妳先前的坦诚,自认无法给予相对的付出而退出特训,并没有选择沉默,消失不见。尽管如此,妳依然出席见面会。虽然可惜妳没有加入特训,不过反正最终还是无法成功挤进参赛名单,唯恐妳加入特训而后的不了了之只是浪费了大家的时间。
妳是以过来人的身份踏入辩论组,殊不知这段期间是否让妳获益良多,还是并无多大的收获?毕竟我们没有教练,靠的是合作、热心和努力,慢慢琢磨,从他人之中学习什么。
朋友向我提起,妳以为我是水生资源科学与管理的学生,其实也没什么的,认识了四五年的龙娘,他的科系是什么其实我也不知道。
望妳对未来的起起落落,能够迎刃而解,身边永远有妳的家人、朋友、爱人支持,走完这一条只能前进,不能后退的人生道路!


致做卡片的你
谁说手工都是女生的拿手绝活?没想到你包办了我的两份毕业大礼,至于那不幸的祝福遗失,就当作是冥冥之中替我挡掉什么灾难吧!
对你的印象不深,依旧停留在辩论组少有的男生。我们俩也没有多少交谈,隐隐约约能够从记忆之中,回忆起你在见面会发言的样子。既然登上了副组长一职,盼你顺利交棒给下一位,也无需对『青黄不接』有太大的担忧。我们都无法预见这样的情景,我们只能够做到最好,把辩论组的独特之处展现出来,他们是否感受到诚意,他们是否愿意留下,已不在我们的能力范围之内了。


YT
我很好奇,妳表现出的『天然呆,天然萌』,究竟有多少真,多少假呢?

我希望那段期间没有『吓着』了妳,也没有『骂』了妳。如果曾经让妳有所不满,特别是那回不小心套到妳的话,妳踢了我的脚那一次。没错啊,我是还记得的,我记仇特别清楚哦……

常说爱笑的女孩一般命运都不会太差。是因为爱笑所以命运才不会太差吗?还是因为乐观,所以才不会觉得命运很差?又或是因为爱笑,所以惹人怜爱,不会有太多小人,只会有贵人吗?这点就由妳来定夺好了。

希望就如大家常说『爱笑的女孩一般命运都不会太差』吧!


致避雷针
妳说妳脸臭心不臭,只要不露出笑容,容易让人误会妳心情不好。这点我绝对赞同,看妳检查主辩稿件时,那种认真的脸臭,要不是因为事先已经让妳打预防针,知道妳的这副脸,这副表情,不代表心情不好,我会以为妳对我们的『指导』感到不满呢!又或是真的有呢?欢迎妳的真心回答,反正也不会见面了,不需要顾忌太多。

妳说,离别是为了重聚。离别当天,恰好也是和大家短暂重聚的一天。此时离别之后,看似遥遥无期的重聚,或多或少也有种小小的期待的说。也许吧,哪一天真的会有重逢之日?


致组长
庆幸有妳。当年特训唯一的新生,今日蜕变成辩论组组长了。于妳的领导下,加上热心的战友,祝妳完美落幕!我想,我最该感谢妳的就是帮我清掉了扫把、打印机,让我不需要担忧,能够顺顺利利搭上飞机回家,虽然当时是差点赶不上飞机,但那是另一篇故事了。
顺便一说,那个横幅设计得很不错哦,只是我好奇的是字体的处理而已,是因为电脑没有那个字体吗?横幅的设计真的不错,有那种『结束』的感觉,但又有种『期待新旅程』的感觉,我还真怀疑妳到底有多讨厌华协啊,还真的和他们对着干,设计得比他们更好看。
相信,妳现在就算是辩论组的设计总监了吧?继续努力,为这快黯淡的世界,增添多一道彩色!


其实还有好几个人没写上,像是曾经不知怎么的和我尬上的HJ、快乐去怡保、11PM、另一个男生ZZ的,真的很抱歉啦!

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