心情可不可以不要累积点数？

突然，这个月份多了阴影。又或是，自己一时间的情绪低落？

十二月了，在这儿也三个多月了。算是，第一次情绪如此低落。每一件小事累积在心里最深处，不被发觉，直到最后像只蟑螂跳出来时，你才知道自己已经收了那么多负面情绪。习惯笑脸迎人吗？笑着笑着，有时也不知道究竟什么地方好笑，但就是笑了。

曾经两次都还没开始就结束，一而再再而三吧？再次还没开始就自我了断，只是断得不够彻底。越是想断却是越断不了。会想念着，会祈望着，然后再拿着刀，狠狠地往自己心里插——不只是飞蛾，人，亦是如此。以为自己能够好好专心地玩，专心地读书，不去理会这种事情，哈，船到桥头自然直嘛！没有桥头就继续立杆张旗续航海罢！说得多潇洒，只是表面装出来的坚强。大学，就如室友所说的吧。

没想过，绑架这种很难以想象的事情会发生在自己周遭。打电话给妈妈时发现自己快把妈妈的声音给忘了，妈妈所说的话才是更让自己惊讶。绑架吗？这种事情会发生在我周遭的吗？又不是乱糟糟的大城市，不过是个小乡镇，竟也难以避免这种事。朋友的爸爸夜归，就这样被人绑架。好假，这似乎不是真的。在外读书的朋友知道这件事情吗？或许被蒙在鼓里，毕竟期末考就快到了，不想让朋友分心呢？

考试就快到了。活像个屁孩一样穷担心，却没有做什么准备。对自己的懒散很反感，却不能把这反感转换为动力去读书。期中考的成绩不算糟，可是那是期中考，期末考呢？更具有挑战性的还是会来的，其中一科更是买了书到现在还不曾真正翻阅过。如果要求及格就好的话，或许就不需要这么担心了。可是，我不想缴清贷学金啊！第一文凭不需要缴，这种东西谁不要啊？去他的奖学金不爱我，去他的三个都不爱我，我爱自己就好了，这时候谁都别来安慰拥抱。

向同屋借伞，结果就这样雨伞被弄坏了。更让我内疚的是，他借我的时候还特地交代我不要弄坏，因为他雨伞已经坏了几把，那是他最后一把。踏着自行车冲去不同的店，想要赶快买一把新的赔给他。关掉的关掉，开着的不卖伞，最后啥都没干成，身体却累坏了。自己，实在是亏欠他太多了。会议不去，向他借打印机，现在又弄坏他仅存的雨伞。是我太敏感了，还是真的是事实，感觉到他的脸色转变？

还是朋友的事。亲人，去世了，很突然的。和自己并没有多深感情的公公病魔缠身后去世，自己还是落泪了，明明那时候还死都告诉自己别掉泪。爱逞强，就是我。不知道她收到消息的那一夜是怎样度过的，自己，却不能做到什么。除了避免在她面前提起这件事情，我又能做什么？让她重拾笑容吧？亏自己还不要脸想过要当个心理医生。

最后一次会议结束。主席要每个人都说点话。其实自己真的很想向大家道歉，这段期间自己不停地偷懒，当逃兵，闭上双眼耳朵不理会，就算是自己组员的呼唤也能闪就闪。说不出口，自己就是不敢说出口。承诺是自己最害怕的东西，如果自己道歉，就得作出补偿，可如果还是常犯的话，那道歉岂不是变得廉价，失去了意义？害怕、逃避责任，哼，始终还是个不愿做出牺牲的屁孩。

办个讲座会，才发现参加者是少得可怜。讲座会快到了，预计60个人却只有3个人报名。如果一个讲座会都办不成，还想继续办什么社工活动啊？在聊天群组喊话，喊了两次还是没人愿意参加。最后喊多一次，真的是快急坏的情况下喊，总算多了第4个，第5个到第18个吧？距离60个人还有一大段距离，至少增加了不少吧？很气自己的号召力弱，怪就怪自己的反社会，朋友聚会就有种想离开的感觉，好像，是中五毕业后开始明显的吧？千万个可能性，千万个理由，千万个解决方案在脑海里打转，但就是停留在想法，不曾付诸于行动上。朋友说，我白发变多了。大概，就是自己胡思乱想太多了吧？

辩论友谊赛又要到了。大家都不怎么理会它，似乎就只有我一个，像个傻子一样担心，做准备。给了三个星期的时间去准备，大家都不去管它。反正，不是什么正式比赛是吗？很难有这种心态，无法忍受自己“轻装上阵”，毫无准备的那种。是自己把小小的友谊赛看得太重吗？

——夜光于2014-12-18 00:01 完成