——题记
记不得，我们俩是怎样认识的。唯一肯定的，不是像爱情小说一样的那种情景，因为妳是女主角，我只是一个路人甲。我只知道，当妳步入我的生活的时候，打乱了我的日常作息。我几乎都忘了是何年何月何日，自己的心里多了一个人的存在。当问题出现的时候，我只是用微笑来回答，一直都不敢正视问题，吐出那藏在心底很久的答案。这，算不算是暗恋？
有人说，暗恋是很痛苦的，特别是单恋的时候。我没有想过那么多，因为自己没有可能配得上妳的美。世界上，到处都是世外桃源，只要那里有妳。想进一步了解妳，却又害怕受到伤害，这种矛盾，这种感觉，就像一把微火一般，正慢慢地燃烧着我的那颗脆弱的心。放胆去吧，害怕以后见面会尴尬；安静去吧，留下的尽是遗憾。一直反问自己：我到底是怎么了？
不知何时开始，妳变得如此特别。从小到大，一直都没有注意，我的身旁，原来有这么棒的女生。有时甚至误以为，这世界真的有天使的出现。不！这世界的确有天使的存在，而她就一直在我身旁。可恨的是，我只是一个愚昧的人类，没法去发现妳的美，欣赏妳的美，更配不上妳的美。一直过了这么久，才发现妳是如此的特别。或许妳不是最美的，但妳在我的眼中是最耀眼的。或许妳的声音不是最甜的，但我最希望听见的就是妳的声音。或许妳有点傻，但这正是妳的天真无邪，不是吗？
爱，真叫人又爱又恨。喜欢远远的，感受妳的存在，尽管看不见妳，有点距离，这叫距离美吧？很讨厌，妳总是在我忙着的时候，浮现在脑海里，不得不放下手上的工作，分心了。妳常常出现，又常常离去，让我每一次都在等待，等待着，等待着下一次的重逢，下一次的重逢后，又是自己一个人默默离开，接下来就是等待，等待，等待下一次的机会……这种等待的心情——煎熬，挺折磨人的。
曾经为了得到妳，伸出双手，尝试捕捉妳。妳留下的，却只是笑容。于是，我了解了一点：爱她，就是她幸福，所以自己幸福。每天恳求，妳会永远快快乐乐地活着，哪怕妳身旁的不是那个一直在妳背后，默默付出的男生。只要妳一开口，我总是义不容辞地帮助妳，甘心地替妳解围，替妳分担，希望的就是尽量减少妳的烦恼，尽管需要牺牲金钱、时间和精力。
只是，偶尔，沮丧的时候，寂寞的时候，无助的时候，希望妳就在身旁，听我说一堆心事、怨言。相反的，也希望妳沮丧、寂寞、无助的时候，记得身边一直有一双愿意听妳发唠叨、听妳埋怨的耳朵，也一直有一双愿意帮忙的双手。
有时，会想起小时候。才发现，对妳的记忆实在是太零零落落了，要我怎样撮合起来，写成一篇小说呢？寄情于文字，仅仅是为了抒发感受。总是后悔过去做错了些什么，为难着妳替我解围，让我顺利地逃过一次又一次的惩罚。不知道，妳替我解围圆谎前，是不是和我现在的心情一样的苦呢？而一个苦字又怎能完了？
临睡前，想着妳，希望今晚能够梦见妳。希望，希望，希望总是那么渺茫。梦见了那么多人，就是没有几个有妳的存在。自己猜想，或许是大脑怕自己太陶醉于梦境，沉迷于虚幻世界，忘了自己双脚还踏在现实世界当中。大脑，理智地作出决定。而理智和疯狂，我却宁愿疯狂，也不愿每一次睁开双眼，发现自己只不过是躺在床上。
想妳的时候，总是会唉声叹气——为什么自己又想起了妳？每一次想妳，总会让心情变得低落。这，算不算是失恋？还没开始萌芽，就已经枯萎的恋爱？
看见妳快乐，所以我快乐。看见妳悲伤，所以我难过。看见妳疲惫，所以我心疼。妳拖着疲惫的身躯出现，自己总是暗暗地抱怨，自己怎么没有办法分担妳的一切，让那么多的事情压在妳身上，担心妳这些会压坏了妳。妳生病的时候，哪怕只是小小的感冒，也会恳求上天能够把妳的病痛都留给我，让我一个人去承受这一切。
我希望自己能够放下，却又不甘愿就这么的放下。雨，淅沥淅沥地下着，想起两年前雨后的那件事情。对，就是那件事情，改变了我现在的想法。
我，是不是该放手了？
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