生日，另一个名，对吧？

今天是我的生日。至少，在我写着这篇部落文的时候（+8GMT），还有3分钟，生日就结束了。

从来都没有比现在，此时此刻还更需要生日愿望。小时候的自己和现在的我没有多大的差别，还是个自我中心的烂人。以前呢，会很期待生日，因为喜欢家人一起，把焦点都聚在我身上的场景，当然，蛋糕也是主角，毕竟自己在平常日子不太敢开口要妈妈买蛋糕给我吃，受不了被拒绝的感受，唉，就是自尊心过强盛啦～

自从，几次妈妈忘了我的生日后，也开始习惯了不过生日的日子。开始，越来越不想过生日，突然好讨厌受到众人目光的感觉。我承认，自己是个很恳求别人注目的幼稚鬼，但是我想靠的，是自己的实力、能力而得到的焦点，而不是生日时的那种。感觉，自己越大，越赖家。总觉得，生日，就算庆祝，也是和自己的家人，好吧，很明显我现在飘洋过海到东马根本不可能，可以和家人度过的。一点也不想家，真的，想，至少这次的生日特别想。

我知道，系友一定会为我庆生，也就因为这样，我特别害怕了。为此，特地告诉神经姐，要她千千万万不要为我庆生，就算是无论如何都得庆生吧，也把人数压到剩下4到5个人左右。啊哈，在庞大的生物科技唐人街，这种事情我说出口，其实是根本不可能的。或者应该刻意在生日前惹火大家吧？呵呵～

中六那年，朋友为我庆生。不怎么愉快的经验，尽管我应该开心才对的。大家都一同前来为你庆生哪，你还不满意什么？就觉得，我当时就只想小小的庆祝，越简单，越好，不需要大费周章地准备，配合的。或者是自己还有点在意，庆生，只是幌子，不过是一场聚会更多些。反而得想办法，要怎样才能不让朋友们感到无聊，可是只要一这么努力，就变得越来越不自然了。我，从来就没有很好的沟通能力。也因为这样，自己很想要尽可能改善这个死毛病，或者要我负担起寻找赞助商的责任，可以硬逼着自己向前吧？

其实我知道，系友不可能不会为我庆生。不是自己脸皮厚往脸上贴金，而是因为先前其他系友的生日，再怎样都好，也会庆生。看着自己的生日越来越迫近，自己是真的有点担心系友的庆生方式，不是我想要的很简单很简单外加很低调很低调。常言道，哇，没办法啊，因为一说到低调我就会说这些东西了。我常说，我想要低调就好，越低调越好，最好没有几个人认识我的那种。因为，你可以很自由地做自己，要当坏人，就当坏人。当个好人，也不需要四处张扬。一旦大家都认识你，你的一举一动似乎都被限制住了。看看镁光灯下的他们，又有几个能够真正的逃开众人的目光？

三个生日愿望。第一个和第二个当场说出口，第三个在心里默念。老规矩，吧？中六那年第一个愿望是希望朋友和家人可以快快乐乐。快乐吗？是个最不切实际的，或许才会“愿望”吧？第二个愿望，是希望国家能够给适合的人胜任，毕竟那时候大选嘛！第三个愿望，虽然没有记录下来，不过我想，也是破灭的吧？回到当时的自己，十之八九就是想恋爱，很明显到现在还是单身。生日愿望嘛，说来，不过尔尔。灵不灵，最后还得靠自己去力行、实践，寄托在虚幻的生日愿望，根本是笑死人了。

我早就知道，系友肯定会为我庆生。帮忙朋友弄着演讲稿的时候，她打开她的WhatsApp，想要把她组长所说的话给我看，退出的时候给我看到其中一个是我生日的WhatsApp群组。原本想装作不知道，结果后来她回到座位打开WhatsApp，马上笑了出来。我也忍不住跟着笑了出来。她告诉身旁的朋友说这件事情，我们三人就一起笑。没想到去年要为神经姐庆生被她发现，今年变成我这个弟弟也跟着发现。直接套用神经姐那时候的话：“要不要把我加进去群组一起计划啊？”

昨天，生日当天。写到这里的时候已经是21号的凌晨12点47分了。朋友邀请一起吃饭，就知道八成是庆生了。其实，自己真的很期待，神经姐会不会真的，只是简单4个还是5个人的小庆生，低调低调的。一抵达看见大家都出动，心里就真的觉得很不妙了。买了午餐回来，看见桌上用蛋挞来排成我英文名字简写。大家唱着生日歌，对，大家唱着生日歌。我呢？也跟着唱生日歌啊，不然一首生日歌是很难熬的，而且还是在挤满人潮的午餐时间。

根本没想过什么生日愿望，觉得荒唐，哈哈，因为自己的愿望不实现就说荒唐，我还真荒唐可笑。第一个愿望，是希望自己能想到第一个愿望；第二个愿望，是希望不需要说第二个愿望；第三个愿望，不需要说出口，但其实心里已经没有任何愿望。不敢再强求什么了，一切都随缘吧～和神经姐讲电话的时候也是这样，就说，都随缘吧，努力后得不到，就不需要太过在意了。不要给自己太多希望，就不会被失望伤得太深。我，就是懦弱，敏感，安全感太低，吧？

对了，有人说，生日，另一个名，就是母难日。你诞生的那一刻，是妈妈最痛苦的一天。庆祝生日，算不算庆祝妈妈痛苦的一天呢？

从来都没有像今年的生日一样，特别希望生日愿望真的能够实现，至少给我今年的能够实现，我想，我有点贪心，但是自己根本没办法做什么。

说到这里大家一定一头雾水吧？妈妈在不久前被烫伤，进了医院。从她的语气，感觉上不算太严重。或者一个星期还是十天，就能出院了吧？因为生日当天拨打至同台的电话号码不需要付费，早就决定好要找个时间，趁机打电话回去的，至少不要让父母感觉自己似乎少掉了个儿子。早上课业排到满满，该死的星期一。接下来都是和系友们在一块，傍晚回到宿舍，又觉得这个时间点妈妈忙着准备晚餐，大概是不太方便接电话，不打了。原本以为，可以在晚上8点多的时候打电话回去，不过似乎还是忙着活动，不太好意思离开会议，纯粹打电话回去不说任何重要的事情。总算，结束。11点了吧？通常妈妈都没这么早睡的，就打电话吧！

电话接通了，传来妈妈刚睡醒的声音。我真的真的很想刮自己一巴掌，怎么吵醒了妈妈啊？怎么不暂时放下课业、活动的繁忙，打电话回去啊？才知道，妈妈还没出院，烫伤得挺严重，大概要住院一个月才会痊愈。费用也是很一大笔，真的真的觉得自己太败家了。要是自己愿意打工的话，虽然不可能缴清费用，但至少可以帮到一点吧？就算不打工，也不需要浪费这么多钱在无谓的东西上……

仅仅聊了一会儿，妈妈就挂上电话了。根本没有能力让妈妈能够好过点，除了制造麻烦让她担心之外，似乎不怎么能够让她感到骄傲的，愧疚，自己的所作所为。现在确确实实是母难日啊，你到底在做什么？听电话，听着听着，差点就哭了。不敢哭，因为不想再让妈妈担心了。这段期间的压力，又算什么？妈妈现在可是躺在医院哪！

第一个愿望，第二个愿望，第三个愿望，不要求什么，只希望两老可以像之前一样，过得很好的。我不敢再继续写下去了，真的害怕自己会写着写着大哭出来，不想，让室友知道，不想，听见任何安慰。或者，我就是任性，吧？

——夜光于2015-04-21 01:21完成

*忘了多加一句。看过这篇的朋友们，请不要传出去，也不要尝试安慰我。我想要一个人静一静，放心，我能够熬过去的。写这篇其实也有点犹豫，一种，抒发情感的方法吧？部落格，就是我情绪的出口之一。