2022年6月12日星期日

随时间流逝

歌名:《随时间流逝》

填词:夜光

作曲:MAMI(愛にならなかったのさ)


又回到记忆中的那条路

车上播放的是你爱的那首歌

回忆袭来那些年

一起回家的日子

街景已变得有些模糊

那总以为的日常却如此短暂

到底怎么了

这是人生

还是自己走错步了

当初幼稚的告白

如今显得更孤寂

回想起来也好不容易

若有时光机

回到那一幕

若是牵起手

说一声I do


你灿烂的微笑

黑长发飘扬

这些都是我最爱你的模样

真的我全都喜欢

但最终只剩下照片

十年不见后

偶尔想起你

又或是脸书上看见你和他一起旅行

其实我没有那么想你

爱随着时间一起流逝


想起当初为了你或是自己追剧

只想要和你有多一些话题

我还记得那些小事

雪糕口味要选你最馋嘴的芋头的口味

还有回家玩电脑游戏一起组party

偶尔一起温习

临时拼成绩

考试后许下的约定

竟然没有机会去实现


记得邀请我去你的婚礼

看你穿上洁白的婚纱步入

我祝福

你幸福

他一定会好好守护你

谢谢你赋予美好回忆

从今以后妳我不再会有交汇点

我也会继续往前


你灿烂的微笑

黑长发飘扬

这些都是我最爱你的模样

全部我曾经喜欢

真的只剩下惋惜

十年不见后

偶尔想起你

又或是脸书上看见你和他一起旅行

恋はもう終わったのさ

愛にならなかったのさ



2022年5月2日星期一

刮胡子,没有遇上高中生

不知不觉中,自己发现需要较常刮胡子了。刮了那么多次,没有在回家的路上某个电灯柱下看见高中生。

 

当然,这种事情我也不想遇上。

 

大叔,是因为不刮胡子才成为大叔吗?有另一个说法是,当觉得刮胡子麻烦的时候,才成为了大叔。

 

小时候的自己只想快点长大,时间却走得很慢,似乎在和我作对。甚至有一度很期待自己能够长胡子,当个大人。然而现在的自己只想别长大,时间走得好快,在不经意之间,自己即将奔三了。看着不刮胡子,镜子里的自己时,总会觉得自己究竟是什么时候开始把自己活得那么委屈了。是当初接下这份工作的时候吗?还是后来开始不在乎他人是否喜欢自己,开始只想任性地活在自己的世界的时候?

 

真心觉得刮胡子麻烦。又或是认为照顾自己妆容是一件麻烦事。

 

我究竟是在哪个地方遗失了什么,什么时候落下了什么,才会变成今日的自己?我是否喜欢这样的自己?

 

看着朋友陷入感情问题时总会想起自己N年前的傻劲。有时候放手太难,不是因为自己太爱对方,只是自己不舍得。不舍得过去的付出,不舍得自己有过的梦,不舍得那些种种的美好回忆。曾经为了证明自己长情,苦守一朵永远不曾为自己绽放的兔耳花,才渐渐看透自己只是不舍,并没有那种怦然心跳的冲动。尔后,决心不再耗时耗力尝试捕捉那虚无缥缈的云烟。

于不爱你的人眼里,你的体贴只是一种负担,甚至也可能是一种理所当然。

让你成为他的情绪发泄出口、为他遮风挡雨的雨伞、他的心理咨询师、他的司机、他的补习老师,但始终不会是他的情人。
你很好,没错,好得让他找不到理由去喜欢上你。

『我的心,你放在哪里?或许你根本就不在意……』

 

我想,我会期待妳的婚礼,纵然已有心理准备,我不在妳的嘉宾名单里。那大概是情窦初开的句点,为那早已断念的初恋好好填上自己早已写好的结局,那种想哭却找不到原因的结局。

终于开口说声“好不容易”。

2022年4月23日星期六

请勿身在福中不知福

我是抱着很沉重的心情来写下这篇,部分是想要和大家说一声,请别身在福中不知福,拥有无聊平凡的日常,其实是有些人无法高攀的幸福。


那一天是个天气晴朗的工作天,为了提早踏入园地里,自己特地调了比平常还早的闹钟。梳洗一番后赶紧收拾好行李,离开房门,站在升降机前准备下楼到酒店的大厅去办理退房。


该酒店只有两台升降机,恰好其中一台正在维修当中,只有一台能够正常运作。于是,住在八楼的自己,背着有点重的行李,站在升降机门前耐心等待升降机的到来。第一次,当升降机打开的时候,里边已经有了几位,因为升降机不大,加上疫情期间,实在是不方便硬是挤进升降机里。摇了头,让升降机往下离开,再按下呼叫升降机的按钮。


曾经有个网络笑话,当你紧急的时候,打印机会感受到你的紧张,并发生故障或者弹出墨汁不够的警报而无法打印。然而,未料到自己居然也会有这么一天。第二次,升降机打开,依然是得让它离开。第三次,还是一样。于是,自己决定赌一把,若是第四次依然无法踏入升降机,自己走下楼算了。此时,第四次的升降机门打开,总算是能够让我不需要背着行李大包小包地走下八楼。


退房后,将行李放进车里,步行到附近的快餐店去享用早餐。点了一杯咖啡和汉堡,走上快餐店的二楼等待餐点送上。滑了一会儿手机,店员上楼,通知我说咖啡机故障,无法为我准备咖啡,只得换上其他饮料。原来,除了冰淇淋机器会故障,咖啡机也会发生意外。


喝着代替咖啡的茶,看着窗外早晨悠闲的街道,此时突然光线变暗,快餐店居然因为跳闸而停电了。我笑了,自己究竟是走着怎样的运气,能够在短短的半小时内遇上三次自己不曾遇上的倒霉事。然而,我离开了快餐店后,霉运没有离开,每一个交通灯都很有默契地在我还没来得及赶上前转红。


抵达了园地,因为同事临时被其上司传召回办公室,所以自己必须一个人在园地里测量。为了加快测量的速度,我拿了之前同事为了方便测量而画上刻度的木材,开始了当天的第一份工作。一开始还挺顺利,只是天气太作美,虽说只是早上,却已经让我满头大汗。然而,当我以为自己能够快速做完测量的时候,木材滑落,双手拿着记事本和量尺的自己,下意识伸出脚来接住木材,木材一碰到自己的脚,马上断成两半。


这下可好了,还有一半的测量工作还没做完。我看着断成两半的木材,一度无法相信这是真的,仰天长叹,炎日依然高照之下,我回到车上,拿起留在车上的绳索,想要用绳索绑紧断成两半的木材,让它勉强能够完成它的使命。无奈,若是没有铁钉和铁锤,这两块木材无法好好固定,自然就不适合作为测量工具。最后,只好决定用绳索来代替木材测量。就这样,自己的测量工作变得更困难了。


自己在测量最后几棵树时,园主饲养的野狗开始不停对着我吠。心想,自己如果遇上野狗冲上前来攻击自己,也已经是意料之中的事情了。于是,自己开始物色身边是否有没有可以充作武器的东西,带在身旁防身。找到了一支较短的木材来防身后,我也继续工作,野狗也没有停止吠。


测量快结束时,自己突然冒出了个怪点子,看着那只野狗,心想如果自己测量结束后,它依然吠的话,我可以拿出手机,对着它拍,然后我也吠回它,或许这画面挺搞笑的。结果,测量还没结束,野狗也累了(大约十多分钟吧?),安静下来了。


我回到车上,大口大口地喝了好多水,坐在驾驶座上,一边听歌一边闭目养神。晒了两个多小时的太阳,自己觉得疲惫不堪,不想马上开车到距离一个多小时车程的下个目的地。


歇息好后,开车离开园地,前往下一个目的地。途中,有一只鸟飞到马路中央,来不及闪开,车子直接撞上这只鸟。当天恰好是星期三,冒出了个想法,到投注中心去买下自己的车牌。结果,当晚的投注中心结果显示三奖和我的车牌只差了个号码(不过,我倒是没有那个时间去投注中心,所以没赚也没亏)。


晚上到了另一个城市,下起了大雨。自己转进加油站去,等待前一位车主打油时,一个Grab的送餐员上前来,通知我说我的车头卡了一只死鸟。下车一看,心里尽是各种语言的脏话。孩子啊,你是不是死了都不愿放过我?居然跟着我跟了六个多小时,偏偏当下又下着大雨,找不到适合的地方和时机抛尸。抓起鸟尸,丢进垃圾桶去,也好好用湿纸巾擦拭自己用来抓它的手后,才踏入酒店。


当时已经挺晚了,自己也很疲倦,想起了那位送餐员,点了Grab外卖。因为之前有一次点了外卖忘了要求餐具,结果吃得有点狼狈,这次特别强调要求餐具,结果还是一样没有餐具。


我想,这大概就是小学作文里的“倒霉的一天”吧?



 

然而,隔天到了另一家酒店下榻,离开房间时,和防盗链同样功效的放到门闩居然锁上了,只得要求酒店工作人员帮忙打开房门。真的是倒霉倒得让人怀疑人生。写了那么多,不过只是为了博君一笑,让你对我幸灾乐祸罢了。

2022年4月16日星期六

死命干,死命玩的疲倦

真的好累,但一切都是自找的。如此悠闲的星期六,实在是没有办法让自己好好睡一觉,非得趁星期六的时候做些什么。

 

近期这几天的工作量特别折腾。烦人的事物、烦人的心计和凡人的能耐。有时候会怀疑,自己接下这份工作到底是好事还是坏事。工资是挺吸引的,也很自然的,你能感受到加工资之后的责任和工作量。不知道从何开始就这样,神经有点短路了,展开一段未知何时结束的“Work Hard, Play Hard”(死命干,死命玩)的生活。

 

当工作越来越不顺心时,自己依然不肯放弃死命玩的精神,结果便是每天的熬夜,让倦意日益累积。自己也开始发觉,当自己出外公干时,住在酒店的自己像是充满电一样,似乎都能很有精神地干活儿,追剧和打电玩。一旦回到家的时候,活力马上降到最低,甚至能够起床不久,恢复了“正常精神”大约半小时一小时,马上睡意来袭,可以就这么昏睡着到星期日去。

 

当然,现在的我写着这篇部落文,还得靠咖啡来提神,纵然只是中午,而且较早前才在午餐前昏睡了大约一小时。

 

去年买的小说还没看完,所幸的是自己对这类型的欲望还是有一定的自制能力,不会买了一堆书之后才发现自己还没看过更早之前买下的书。自己定下的看书目标,大概就是——

 

还没看完上次买的书之前,绝不再买新书。现在还没看完的这本小说,外加还没开封的四本小说,还真希望自己能够在年尾内看完。不过话说,自己还有两本多的英文自助书没看完,甚至自己学了等级一的外语后,已经处于放弃的阶段,只是偶尔看见该外语的文字,会下意识地尝试去念出来。

 

同事要我发一张我喜欢的个人照或者家庭照给她,因为她正在筹备着一年一度的公司活动。我发了张毕业照给她,或许自己也下意识认为,毕业,还真的是自己人生中的一个分水岭。毕业前的热血,对未来的展望,内心满满的求知欲,甚至也想冲到国外深造。对比毕业后的颓废,对人心的失望,自我欺骗的无欲,不想见人不想出门的死宅模式,还真是天壤之别。

 

有人说,工作,要找自己喜欢的。我从中学开始就否定这点,因为工作,也会让你原本喜欢的事物变得可憎。

 

释放了那么多负面情绪,最后的最后,想说的是近期和朋友见面时,真的会觉得时间过得真快。和朋友说话时也多了一些礼貌,并不是因为有了隔阂,只是单纯觉得偶尔积点口德,有些玩笑话还是收在心里偷笑就行了——独乐乐也挺好的。也发现自己,其实也挺需要有人陪。

一顿晚餐,就和人生一样,简单就行了。

又回到了这里

忽然发现有个能谈、能聊的人很重要。

 

这几天的精神被工作削得七七八八,感觉自己有些失去了活着的意义,总被压得喘不过气。因为俄罗斯战争的关系,自己的工作变得更加有挑战性,又或者说,自己恰好在年纪轻轻(都要奔三了)的时候遇上了百年难得一见的巨大危机。

 

虽然说危机就是转机,自己也成功在这危机中搞到了一些转机出现,或许这场危机结束之后,接下来的销量将会是更高,更好。但每天应对不同客户和上司的要求,夹在这两者之中,我的工作就是找出一条能够让双方都能接受的路。在某种程度上来说,我的确是在夹缝中生存。

 

题外话插一句,自己曾经听过一句很现实的话:

 

一个销售员的主要客户是自己的上司。

 

另一边厢,自己却要接下好几个同事留下的烂摊子。本来已经做得挺心塞了,直到最后一根稻草压下来了。原本定好的计划,之前已经被打乱一轮了,结果这次直接完全打掉。

 

线上会议结束前,客户要求我找机会和他谈一谈合作方案,我很想告诉他说,做决定的那一位至今依然没有答复,虽说对方似乎很有信心今天内将把答案告知——我在写这篇的时候已经是晚上11点了,依然是没有答复。

 

小丑竟是我自己。

 

遇上这么多鸟事,心里好多埋怨的话,却似乎找不到人来聊,毕竟不是每个人都愿意当你的情绪垃圾桶。晚上独自一个人吃着晚餐时,特别想有个人能够陪自己吃饭,尽管这么多年来自己在外时绝大多数都是一个人吃饭的。一开始想着是不是自己想恋一个爱,但仔细想想,自己只不过想找个人聊天,而不是找对象呢。

 

最后的最后,我又回到了这里。