找不到

破戒了。

毕业后的我，决定避免睡前部落格，为了自己的健康着想。不过今天的我，还是选择夜深人静的十二点来更新部落格。

觉得很委屈，却找不到应该怪罪的对象。昨天工作回来后，累得坐在沙发上看小说，双眼一直有眼泪想要冲出来的感觉，不过还是和平常一样，忍了下来。

每天晚上连续站个三个多小时，受到二手烟薰个两个小时多，十二点到家冲凉，一点钟才关灯睡觉。

我知道，自己并不是世界上做工做得最辛苦的，还有些小孩必须面对一大堆含有重金属的废弃电子产品。我很自私，我觉得这不是我应该受的。我找不到自己继续做工的理由。

补贴家用吗？虽然小康之家，不过并没有经济困难。做工学会成长吗？我不知道冒着因为二手烟而患癌症的风险、熬夜伤肝是不是一种成长。为了尝试、为了经验吗？我想我有更多选择，不需要它给我的经验。赚点零用钱吗？我不常出门，也没有特别迷什么电子产品，就算是小说，我又不是不曾忍着不买下。

找不到理由、找不到目标的时候，便会迷惘。觉得委屈，那又怎样？世界不会因为你而改变。找不到怪罪的对象，心里一点也不好过。怪罪那个高分贝女人吗？怪罪妈妈吗？怪罪那些烟鬼吗？怪罪那些赌徒吗？怪罪这个游戏的存在吗？一点站得住脚的原因也没有。到头来还不是有苦自己吞？

自己似乎一直在玩捉迷藏，总是找不到这个、找不到那个的……

朋友有点不开心。她觉得自己有点过分，自己能够把她心情不好的事情都吐出来给我听，而我却不曾对她说上一句自己委屈的事情，感觉上似乎不太公平，没让她“报恩”的机会。我不喜欢直接告诉别人，觉得告诉别人又有什么用呢？不能改变事实的话，说了也是浪费时间。（至少写部落文，虽然发布公开，实际上是自己写给自己）

继续做下去吧，我还能怎样？