一方面，要赶工，赶《晓》的工作
一方面，要读书，读那些重重的参考书
一方面，要想想，明年华文学会做些什么
说真的，我已经很累了。
有时觉得，当节目策划组长，其实是很不错的，至少可以拥有更多时间。
有时觉得，当营长，其实是很不错的，至少我不太信任其他人。
不想说得太多。
今天去Ah Jack的生日派对，打算High一下，却还是无法High起来。
心情还是很糟糕，大概是觉得自己很没用。
给自己一点时间
再给自己一张纸
写上自己的缺点：
软弱
无能
语言表达差
理科成绩差
作文写不好
幼稚
邪恶
伪君子
爱演+碍眼
脏话高手
脾气暴躁
悲观
贪心
不知足
善妒
不信任朋友
容易放弃
没有主见
粗心大意
讲话不经大脑
爱面子
爱争风头
内向
语无伦次
懒散
狂妄
体能差劲
……
但尝试写上自己的优点时，却犹豫了……
有吗？
我不知道。
我还记得小学老师曾经要求我们写下自己的优点和缺点
那时，我就愣了好久
我？没有任何优点。
你们看见的我，不是真正的我。
我的情绪波动很令人担忧
总是自言自语，像个神经病
洗澡时，总是崩溃
冷水让我感到清醒
看清了一切
跪坐在地上痛苦
曾经想过去看看心理医生
不过，我想这不太需要。或许是贪财吧？不舍得。
觉得自己很没用。我想，唯一的优点就是有自觉吧？？
脆弱的身躯配上脆弱的心灵，我想，这是最糟糕的组合吧～
很想说，对不起。
对不起所有的人
所有认识的人，无意中伤了他们的心
我不是故意的
我知道一切，却不曾说出口……
或许
我注定孤军奋战
疲惫的身心，还得继续工作，继续面对那些倒霉事
倒霉的事情一桩一桩地发生
尝试以最好的心情去面对
哪知
我的心情选择只有两个：很伤心和很悲哀
无奈
自己没有用
曾经有人说我浪费世界粮食，也许她说得对……
难道，
我还是寂寞寂寞就好？
害怕寂寞的我，遇上孤单
很无助地
用那憧憬的眼神，望出这个冰冷铁窗
没有人能够理解我，理解我的不是人
孤单时，没有人陪伴
难过时，没有人擦泪
我的要求是不是太过高了？
总是在最无助、最难过的时候遇上最糟的事
很想睡觉。
有时想过一睡永远醒不来
但是
唯一的精神支柱还没倒
我不能轻易地倒下
只有等待
等待
人定胜天，我想是痴人说梦话
人定胜天只有一个情况才会发生：
一个叫人定的人赢了一个叫天的人。
或许，我用了很多或许
世界充满未知数
高级数学却从来没有教会我们，算出那些未知数
也许，我不该存在
也许，我不该长大
承受不了打击
想哭，却哭不出来
欲哭无泪，才是最悲哀的事
至少，哭泣能够发泄自己的伤心
那种想哭却哭不出来的感觉很难受
电脑荧幕前崩溃了几次？
躺在床上用枕头压抑住头又有几次？
无聊的时候，查找自己手机的电话簿
发现自己根本没有勇气按下拨出按钮
最后，还是对着皮卡丘哭泣，怪自己的懦弱
我想听听妳的声音……
一分一秒都好～
一分一秒都好～
一面写部落格，一面哭泣的情景有几个人有？
我没有
但我知道，这是因为家中还有两老
不想让他们担心自己
昨天，邻居消失了一位。
今天，他的儿女为他办了葬礼。
明天，还是个未知数。
我的明天永远不会到。
突然觉得生命的脆弱
易受命运的摧残
不曾敞开自己的心灵，却怪罪别人的不解
我是不是太过分了？
我想是吧？
自己就是这样的人
我是不是太过分了？
我想是吧？
自己就是这样的人
世界上最了解我的，竟然不是人
这是最可悲的吧？
我想，今天应该
做些事情吧？
读笑话，笑不出。
讲鸟话，别人可能笑了，自己却还是笑不出。
看小说，越看越觉得疲累。
读课本，越读越想去盆栽（种杜兰）
发发呆，越来越觉得自己很没用
我是不是身在福中不知福？
还是我只是身在福中，而自己不曾是“福”……
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